La irracionalidad del corazón

Siento que una especie de amnesia defensiva se apodero de mi. Uno de mis deseos más intimos, se hizo finalmente realidad de una manera casi trágica y desesperante.
Lo que yo veía como una salvación incoherente y prácticamente imposible, termino sucediendo.
¿Alguna vez escucharon eso de que si uno desea mucho algo el universo conspira a su favor?
Tengamos más cuidado entonces con lo que pensamos, porque los pensamientos enviados al universo, terminan haciéndose realidad.
Se estarán preguntando que sucedió…me olvide de él, no lo reconozco, es casi un extraño para mi.
Y cuando hablo de él, hablo de esa persona y también hablo del tan conocido sentimiento, llamado amor.
Pero no es que me olvide, así como uno se olvida del turno con el medico.
No me olvide como uno se olvida de llamar a un amigo para el cumpleaños o la cartera en un bar.
Mi mente lo elimino prácticamente de mis sentimientos, de mi historia, de mi todo.
Es bastante difícil explicar la sensación que te produce, mirar la foto de una persona con la cual compartiste tu vida entera, y no saber quien es.
Mirar a alguien que viste hace cuatro días, pero que sentís que hace años no ves.
¿Como puede ser que lo sienta tan lejos en tan poco tiempo?
¿Cómo puede ser que la mente humana sea tan macabra y nos juegue estos juegos?
Definitivamente, el tiempo no existe. Una y otra vez, sigo comprobándolo.
Todo es completamente relativo, nada es absoluto.
Lo que te lleva años construir, se derrumba en un segundo.
Y uno se queda parado, esperando algo…no se bien que, creo que nadie sabe ya. Pero eso que esperamos, no vuelve y lamentablemente uno termina acostumbrándose a eso.
Así se forma el círculo. Uno se acostumbra, entonces se olvida. Luego renace la expectativa en otro ser o en otro sentimiento. Entonces vuelve a caer, luego se olvida y se acostumbra nuevamente a eso.
La costumbre es un veneno. Naturalizar las cosas y autoconvensernos de que tiene que ser así, es resignarse, es no luchar, es no merecer nada. Acostumbrase a lo malo o a lo bueno, lo mismo da.
Acostumbrarnos, en si, en lo peor que podemos hacer.
¿Cómo se explica que una persona que hace dos meses, era el amor de tu vida, el futuro padre de tus hijos y tu universo, hoy sea un simple desconocido?
¿Existe el amor? ¿Es real? ¿Qué fue lo que paso en tan pocos días?
¿Dónde va todo ese “amor” cuando deja de existir?
¿Dónde hay lugar para tantas promesas y proyectos y besos?
¿Será el amor acaso solo un juego de espejos narcisistas?
¿O de ilusiones creadas para autosatisfacernos y convencernos de que lo que encontramos es real y es lo que queremos?
¿Será un mecanismo de proyección, donde proyectamos en un otro, todos nuestros ideales?
¿Será pura idealización, que con el tiempo cae, descascarando caretas y dejando corazones desnudos?
¿Qué es el amor entonces?
Si es simplemente, una realidad que nuestra mente crea, entonces todo lo demás no existe.
Y cuando hablo de todo lo demás, hablo para mí del Universo mismo.
Del todo, de la esencia, de la vida, de lo que rige la humanidad.
De lo que según Mahatma Gandhi, hace girar al mundo.
Pero el amor, no tiene razón de ser, no tiene coherencia o lógica alguna.
Esta completamente contaminado, si es que en algún momento fue puro.
Todos los sentimientos, los proyectos, las ilusiones, los recuerdos, las vivencias, la pasión, las miradas, las promesas, las complicidades…
¿Donde va todo eso que se construye de la mano con el otro y desaparece en un abrir y cerrar de ojos?
¿Deja de existir así como así? Entonces cabe la duda…¿Fue real alguna vez?
¡Claro, como no! Deja de existir, hasta que encontramos otra persona en donde volver a depositar todo eso…para volver a la rutina, para luego olvidarlo, acostumbrarnos y volver a empezar, eternamente.
Por más filósofos que lea, por mas psicoanálisis y por mas experiencias que me hayan nutrido, nada aun pudo calmarme tanta incertidumbre ni tanto dolor.
Ahora es cuando el dolor es agudo.
Ahora es cuando el dolor es seco.
Las lagrimas no salen porque nada ya te produce nostalgia o tristeza, como si lo hace en el momento que te quedas sin corazón, sin Alma prácticamente. Ahí lloras y drenas todo lo que sentís. Y aunque parezca la peor etapa del desamor, no lo es.
Ahora, uno solo siente frialdad, distancia…un sentimiento abismal de desconocer al otro cuando lo miras, de sentirlo ajeno, de sentirte ajena, de alineación total, de desesperación irracional. Eso es dolor. Lo demás es bronca, impotencia, desilusión y hasta odio quizás.
Y como somos humanos, y seguimos creyendo, seguimos apostando.
Intentamos buscar en ese otro, lo que te enamoro, lo que te gusto, lo que hizo que quieras emprender una relación y jugarte tu vida incluso, por el bien de ambos o del otro en algunos casos.
Yo busco el brillo, yo busco sus sueños, yo busco la conexión invisible…pero no, no la encuentro, no la siento, la perdi por completo. Solo veo un desconocido, un recuerdo leve de que fue, de que fuimos…
¿Por qué no se reencuentra todo eso? ¿Será porque uno ya no puede verlo o porque realmente nunca existió? ¿Será porque era creación nuestra?
Comprendo que las relaciones humanas y la mente, son complejas y están entretejidas constantemente de múltiples factores.
Tengo en claro cuales son, al menos, mis mecanismos y porque ahora siento de esta manera. Pero eso no me alcanza, ni me alivia, ni siquiera apacigua todo este dolor.
Mi mente se defendió, el exceso de tensión tenia que ser evacuado, porque realmente mi vida estaba en juego. Pero ¿Y lo que yo sentía? ¿Lo que mi corazón sentía? ¿Acaso el inconciente tiene siempre la razón y el derecho de optar? ¿A pesar de que nos lastime? ¿Sin siquiera preguntarnos?
Al fin y al cabo, la mente termina comandando todo, la realidad, la irrealidad, el amor, el odio…no quería que me defienda de esta manera, no quería sentir todo lo que yo siento ahora y tampoco puedo manejarlo.
Y es loco…es loco pensar que hablo de mi mente, como si ella no fuera yo!.
Es que no es lógica mi reacción y mi estado en este momento, pero si es lógico la defensa usada…¿Lo es?
No entiendo al amor. Alguien me dijo que es una hipótesis inconclusa.
Si, nada mas acertado.
Hay tantas cosas que quedan flotando ahora, tantos cuestionamientos, tantas creencias y filosofías que se desbarrancan porque no tienen una base sólida, ni duradera.
Es tan fuerte lo que uno cree, es tan real, es tan hermoso, que no puedo creer que el dolor pueda “borrar” absolutamente todo, solo para defenderse.
Y seguramente, muchos me respondan, que en ese momento fue real pero que después, se convirtió en otra cosa. Muto, se metamorfoseo. Y si, lo sé, es una opción.
Pero es fea, es mecánica, es horrible pensar que todo es así.
Porque si así es, entonces todo es irreal y nada tiene sentido.
¿Para que uno va a pelear, si no es real?
Me sigo enredando, y después vendrán los prejuicios. Pero ya no me interesan.
¿Cómo puede doler tanto? ¡¡Si todo es irreal, entonces no debería dolernos!!
Después dicen que de amor, nadie se muere…¿Quien les dijo que no?
¡Claro! La gente cree que no, porque eso no figura en una autopsia o un diagnostico. Pero si, lamento decepcionarlos…la gente se muere de amor, se muere de depresión, de delirios, de angustia y muchas veces, se deja morir. Se muere más gente por amor, de lo que uno cree. Ya sea de carencia de amor familiar, de pareja, de amigos o de todo eso junto.
Es triste, pero es real (Ya no se a esta altura, que es real).
Tengo tantas preguntas tiradas al aire y tan pocas respuestas…
Pasa uno, pasan dos, pasan cuatro, pero todo sigue igual.
Hablo del AMOR en general, no intento hablar subjetivamente, si no lo más objetivamente posible.
¿Será el amor una cuestión cultural? ¿Social? ¿Psicológica?
¿Será el amor el mejor truco de la mente?
¿Tendrá razón Freud?
Si todo es así y tengo que apostar mis fichas a sus teorías, seria para mí la decepción más grande que un ser humano puede sufrir. No quiero creer definitivamente, que el amor no existe y que la mente comanda todo, por mecanismos de defensa, por complejos, por traumas, por…
Ahora si, se caen las lagrimas…
Ahora si el dolor es mas agudo que antes,
pero al menos no, tan seco.
Eso me recuerda que estoy viva y que todo eso,
me sigo doliendo. Al menos, experimento eso, como una señal.
Si no hay amor, ya no hay nada por descubrir.
Si no hay amor, que no halla nada.
Si no es real, que no exista.
Si no creo, no existo.
Si no existo, eso si es real.

"La realidad es aquello que
cuando dejas de creer en ella, no desaparece"

N.P.S
03/05/07

La frase en cursiva es del Indio Solari.