Lokura S.A

Podrán decirles: Loko, chiflado, chapita, limado, demente, trastornado, insano, enloquecido, lunático, pirado, ido, psicotico, perturbado, enajenado, descentrado, alienado, piantado........menos ser humano. No nos olvidemos que las personas que padecen sufrimientos mentales también son seres humanos, como todos nosotros.

Hoy por la mañana, estaba escuchando un programa de radio que me acompaña todos los días, y por un tema que salió me puse a pensar a que le tenía miedo. Primero me puse a pensar que el miedo se diferencia de la fobia, ya que yo sufro de claustrofobia, o por ejemplo le tengo terror a viajar en avión y también a las vías del tren. Pero, en realidad estos, más que miedos eran fobias superficiales o físicas, no eran miedos internos. Fue entonces, cuando me di cuenta que a lo único que realmente le tengo miedo es a la locura. Y cuidado, antes de que piensen en nada, la locura es un tema muy delicado, muy amplio y que vale la pena explicar desde que punto de vista lo estoy enunciando.
Creo que existen muchos tipos de locuras, y no estoy hablando solo de patologías psiquiátricas, si no también de problemas psicológicos, o de diferentes realidades y personas que sufren de diferentes locuras. Yo nací loca y loca me voy a morir, eso ya lo se. Y también se, como futura psicóloga, que existen enfermedades mentales que con tratamientos pueden curarse o mejorarse, como también existen enfermedades crónicas que son de por vida. Aunque también hay diferentes territorios y diferentes límites dentro del mundo de la locura, como lo hay también dentro del mundo del cuerdo. El problema esta en que estas fronteras están finamente delimitadas, por lo que a veces no sabemos en que territorio estamos parados y comenzamos a marearnos y a saltar de uno a otro como si fuera un juego, sin darnos cuenta que podemos terminar para siempre en el peor.
Yo quiero explayarme en mi persona, ósea en mi locura o en mi cordura. Es decir, la justificación del porque yo pienso que estoy loca, diferenciándola de la enfermedad o la patología de la locura en si. Dicha justificación puede ser correcta para algunos y errónea para otros, por que cada uno posee una realidad diferente.
En mi ser conviven varios tipos de locura, una que nació de la oscuridad y otra de la luz. También la locura rutinaria para llamarla de alguna manera. Vamos por partes, si no voy a terminar enloqueciendolos (¿?).
Comencemos por la locura que nació en la oscuridad. Creo que esta es la mas antigua de las que conviven en mi. No se exactamente en que momento, si es que lo hay, surgieron de mi estos perturbados pensamientos. Es difícil de expresar con palabras a lo que quiero referirme. Para darles una idea, este tipo de locura se identificaría mas con todo lo que sea oscuro, sombrío, gótico, nostálgico. Tiene que ver con la sangre, la noche y un poco también, quizá con la violencia. Pero no estoy hablando de violencia física hacia otro, si no de autoflagelarse, o de encontrar cierto placer en el dolor. Por ejemplo, yo tengo varios tatuajes, muchos aros y además eh hecho y me eh hecho tatuajes con gillette y tinta china. Muchas personas, lo primero que dicen es “vos estas loca” o me preguntan como puedo soportar tanto dolor o si me gusta sufrir. Para ellas quizá este loca, y para mi es algo normal, algo que disfruto y algo queme gusta. Por eso, la locura depende mucho también de cada persona, por que lo que para mi es normal quizá para el otro sea una locura. Hay momentos en los cuales siento que me salgo de mi misma, siento que no soy yo la que grita, la que sangra o la que llora. Ciertas veces siento que no soy yo la que escribe, si no que cierta locura me posee, y en los momentos en los que ella descansa y mi cordura vuelve, recién ahí puede darme cuenta de lo sucedido. Mas que nada siento esto, cuando estoy discutiendo con alguien y digo cosas muy hirientes, o grito y me saco de mi misma....cuando paro y me pongo a pensar, no puedo creer que esa era yo.
Creo que el tema de la locura es un tema muy delicado, complejo y complicado de expresar. Aunque yo escriba 1000 hojas, si la persona que lo esta leyendo jamas paso por algo parecido, entonces jamas me va a entender y va a pensar que soy simplemente una loca escribiendo incoherencias, por que ustedes no saben que los locos pierden todo menos la razón.
También con el mundo de la locura oscura, se conecta todo lo que tenga que ver con la transgresión, con la rebeldía, con sentirse la oveja negra y a pesar de todo saber disfrutarlo. Yo no se si mi locura la adquirí con el tiempo, si me es innata, si me la envío Dios por e-mail o si es un pacto con el Diablo, lo único que se es que ahí esta, conviviendo conmigo por lo tanto lo único que me queda es acostumbrarme y pasarla lo mejor posible.
Por otro lado, tenemos la locura que nació de la luz. Siento que dicha demencia, es más fácil de explicar. Esta nació cerca de los 15 años, cuando empece a querer saber todo, cuando empece a curiosear otros universos paralelos, cuando mi sed de sabiduría era tan grande que no me alcanzaban libros, ni personas, ni programas para entender el mundo en el cual vivía.
Esta locura es conocida (mas que conocida) por los filósofos y pensadores de todos los tiempos, que de tanto querer saber y pensar terminaban enloqueciendo, como le sucedió al grandioso de Nietzsche que termino ahogándose en su propia locura preso de un neuropisquiatrico.
O como decía Socrates que mientras más sabia, mas preguntas y dudas tenia, por lo tanto “solo sé que no se nada”.
Cuando un ser humano, quiere saber todo lo que pasa a su alrededor, y por que pasa termina enloqueciendo. No es tan difícil de entender. Una persona no esta capacitada para saber y profesar todas las religiones, ni para entender todos los misterios del mundo, ni para leer a todos los filósofos por dar ejemplos. Pero hay gente como yo, que es tan curiosa y necesita saber por que no soporta ignorar, entonces se sumerge en tantos mundos paralelos y tantas realidades diferentes, que es como si el cerebro no llegara a prosesarlas y por eso termina estallando, termina enloqueciendo, es como si una computadora se calentara demasiado por exceso de información y terminara quemándose. Algo parecido pasa con el ser humano y yo siento que en los últimos años este tipo de locura se apodero de mí varias noches y varios días también. En algunos momentos, mucho mas que en otros. Tuve momentos en que la lucidez era tan grande, que me daba miedo, hubo segundos en que quería desaparecer del mundo y no enterarme de mas nada. Además me sentía diferente, me sentía rara al saber cosas que quizá la masa normal por decirlo así, no sabe. Era como salir a la calle mirar a los demás y decir “Ellos no lo saben y yo si”. Para que entiendan mejor, un ejemplo perfecto es Neo en Matrix, así me sentía yo.
Como si alguien me hubiera echo elegir entre dos pastillas, obviamente preferí ver la verdadera realidad y sufrir las consecuencias, a vivir en un sistema falso e hipócrita. Pero también es difícil, muy difícil llevar adelante la vida de esta manera, por que no se vive, ni se piensa, ni se actúa, ni se siente igual sabiendo que ignorando. También tuvo mi etapa “fantasiosa” donde creía en seres o entidades que no se ven en este plano, donde por ejemplo llegue a pensar que quizá en alguna realidad paralela el mundo creado por Tolkien (el señor de los anillos) era real y que esos seres convivían como nosotros en la tierra, pero en otra dimensión con otro tiempo y espacio. Así como también, no niego, ni afirmo la existencia de las hadas, duendes, y demás criaturas. Y sentir realmente esto, creer o dudar de que existan otros mundos es algo muy loco. Y las pocas veces que lo hable con otras personas, se rieron, pensaron que estaba haciendo un chiste o me miraron de reojo y con miedo. Aunque también, por suerte, todavía hay personas que piensan como yo. Además de ambas locuras, también hable de la lokura rutinaria. Esta seria la locura diaria por decirlo así, es la locura intrínseca que llevo adentro, la crónica digamos. Dicho desentramiento esta compuesto de varias etapas y cambios. Es muy difícil de explicar, pero varia entre los cambios espontáneos de humor, ciertos pensamientos demenciales, acciones que no son habituales en las personas y algunas cosas que yo siento que no son normales, por que no las veo en los demás, o al menos eso creo yo. Quizá si estén, pero yo no las veo o quizá ellos no las muestren, y en cambio yo si y por eso me siento chiflada.
Lo que me gustaría aclarar, es que yo se perfectamente que no tengo ningún problema psiquiátrico, ni psicológico grave.
Digo grave, por que problemas psicológicos tenemos todos. Todos somos un poco histéricos, obsesivos, compulsivos y maniáticos, y en cierta medida es normal. Osea, hasta determinados limites, una ves que excede esos limites comienza a ser una patología que se llevara adelante con un tratamiento.
Si bien algunas psicólogas me han dicho que tenia el TOC (transtorno obsesivo compulsivo) y también el TAC (transtorno de ansiedad generalizada). Me han dicho que en mi convivían una mezcla de ambos, por que yo tenia obsesiones continuas por diferentes cosas, lo cual me llevaba a actuar de cierta manera y no podía frenar esa actitud por que era compulsiva. Por ejemplo, yo tengo desde hace mucho una actitud compulsiva con mi piel....soy esclava de mi sangre....no puedo explicar mas. Y algo similar me han dicho con el tema de la ansiedad generalizada por diferentes cosas. Además siempre me han resaltado, el tema de mis elecciones. Es decir, la mayoría de las personas eligen, te o café, blanco o negro, hombres o mujeres, calor o frío, y el problema mío era que yo siempre elegí los dos extremos. Así como amo la oscuridad amo la luz, así como amo el heavy metal amo la música clásica, por dar ejemplos sencillos. También eh tenido tendencias suicidas, pensamientos de muerte y demás cosas que pueden englobarse dentro de ciertas patologías. Pero gracias a Dios, todavía se que mi locura es efímera y transparente. ¿Como explicarlo? Mi locura es otra cosa, es como si la tuviera ubicada en el alma, no en la mente. Por eso digo gracias a Dios, por que a pesar de todo soy un ser humano “normal” que puede estudiar, que puede llevar adelante relaciones de amistad, de pareja, con la familia, laboralmente y en todos los ámbitos.
Por eso, cuando yo digo que le tengo miedo a la locura hablo del miedo a terminar encerrada de por vida en un psiquiátrico. Hablo del miedo de hospedarme para siempre en un pozo del cual no pueda salir nunca más. Hablo de la locura psiquiátrica, hablo del no tiempo, de la no razón y de la no vida por supuesto. Yo siempre, desde que tengo uso de razón, tuve una conexión con la locura, no se por que pero es así y se que es eterna. Pero si sigue como lo fue hasta ahora, creo poder manejarla, pero ella siempre esta y no se si en algún momento puede empeorar y tornarse algo serio. Nunca se sabe para donde puede detonar y disparar sin previo aviso. Ese es mi miedo y creo que todo ser humano le tiene miedo a la lokura, por que la mayoría sabemos que es un camino muy oscuro, que es una realidad casi invencible, que es la soledad en carne propia. Yo creo que es lo mas grave que puede pasarle a un ser humano, por que si bien las enfermedades físicas son horribles y gravisimas, nuestro ser íntegramente funciona por nuestro cerebro y nuestra mente. Si no llega agua al tanque nosotros no podemos mover ni un dedo ni contar hasta diez. Por eso digo que lo más importante, la parte central de todos nosotros es la mente, y por eso justamente me dedique al estudio de ella, por que creo que es el peor sufrimiento que puede padecer un ser humano. ¡Es increíble como la mente domina cada centímetro de nuestro cuerpo, increíble!. Y es tan increíble que cuando uno empieza a investigar, a saber y darse cuenta se vuelve loco, y así a la ves cuando uno toma conciencia de su lokura empieza a temer la posibilidad de volverse realmente loco y terminar en un frío cuarto blanco. Creo que nadie esta a salvo de la locura y creo también que ya sea genéticamente o por otras causas, algunos tenemos mas tendencias que otros a adquirirla.
Igualmente, pienso que en algunos casos yo agradezco actuar alocadamente o tener pensamientos locos, y en otras situaciones odio sentirme alienada, sentirme enajenada y loka, depende el caso. Es muy amplio este tema, y muy delicado vuelvo a decirles. No es un juego, y por mas de que muchos usen constantemente este termino no tienen ni una mínima idea de lo que están diciendo, por que no saben a lo que se están enfrentando.
Realmente, no se si algún día encontraran curas definitivas para la locura y sus diferentes ramas, supongo que si por que confío en la ciencia y la evolución de la medicina es increíble. Lo único que puedo agregar por el momento, estando hoy en el siglo XXI es que todos juntos tenemos que ayudar a los locos por que no sabemos que nos puede pasar a nosotros mañana y seguramente si estamos en el lugar de ellos, estaríamos muy felices de que nos brinden una mano. Nadie tiene la vida asegurada y muchos menos la cordura, créanme.

“Mientras mas loka estoy, mas normal me siento”

N.P.S
14/12/04