Creo que una persona llega a un limite y en ese limite justamente esta el cambio. A ver como expresar en palabras, lo que quiero tratar de explicar...es como si durante mucho tiempo hubiera estado viviendo dentro de un oscuro y frío pozo. Y de golpe, empece a cavar pensando que me estaba enterrando y me di cuenta que finalmente encontré la luz, del otro lado del pozo. Creo que el ser humano por naturaleza tiene un extremo hasta donde puede llegar, un punto final. Y una ves que se llega tenes dos posibilidades. O bien seguís igual o peor es un mismo plano, en una constancia eterna, una quietud inevitable o esta el cambio, la movilización y la vida otra ves se te presenta como un rompecabezas que tenes que armar de nuevo, de a poco y con un poquito más de experiencia para saber que tenes que volver a hacer y que no, aunque es difícil darse cuenta.
Realmente siento que llegué a este punto donde tengo, mejor dicho donde tuve que decidir que hacer con mi vida. Y como si nada de un día para el otro, sin razón aparente, me cambio la vida, y más que la vida diría yo me cambiaron muchos pensamientos y tipos de reacciones que solía tener. Lo que antes veía negro, oscuro y eterno quizá ahora lo pueda ver gris sabiendo que algún día podrá volverse blanco, quizá ahora lo pueda ver más finito, más cercano y hasta más real. Por que creo que cada uno elige vivir de una manera, y las cosas pasan por que tienen que pasar, algunas por propia decisión nuestra, otras están delegadas a energías mas poderosas que nuestras propias decisiones, a leyes universales o quien sabe a que. Pero lo que quiero decir es que la vida te la dan en blanco y vos la escribís, bien o mal pero lo haces. Y a veces podes equivocarte, gracias a nuestra imperfección, y es ahí cuando te dan la goma, borras y volves a intentar reahacer “tu vida”.
Y quizá después de un tiempo, te cansaste de vivir de una manera, de caer una y otra ves en el charco, ahí es cuando realmente el cambio aparece y esta muy bueno aprovecharlo, por que vale la pena, por que la vida es una sola y si no la aprovechamos hoy, quien sabe donde estaremos mañana.
Por eso, no se la causa puntual realmente, es que estoy cambiando es que estoy tratando de pensar que las cosas malas de la vida existen, como tambien las cosas buenas y que pase lo que pase, siempre hay que seguir adelante y pensar en un futuro, un futuro que no esta escrito, un futuro que es nuestro y podemos armar desde un presente mejor. Por que de esta manera realmente me siento del lado de la vida y no del lado de la muerte, por que siento que hay momentos, obviamente como todos, que puedo caer en la oscuridad pero que si abro la ventana ahí va a estar el sol, por que tarde o temprano el sol siempre sale y deja de llover.
Y quizá sin darme cuenta, estoy siendo más feliz, estoy aprendiendo cosas nuevas y manejando sentimientos raros dentro de mi, hasta reacciones que desconozco, pero ahí están y no puedo saber por que se manifiestan en mi, pero por suerte están y me hacen sentir distinta, más grande, como si la vida me hubiera pegado un cachetazo y me hubiera dicho “ córtala con la mala onda y empesa a vivir ya” y eso es lo que siento, que aunque pueda tener problemas, como todos, aunque haya días que quiera desaparecer, como todos, se que mañana me voy a despertar una ves más, y voy a tener que estudiar, caminar, hablar, estar con las mismas personas, quizá con otras nuevas, entonces la vida sigue y de nada sirve estar todo el tiempo mal por que dentro de las millones de cosas que tengo dentro mi cabeza algo o todo esta mal.
Creo que a todos nos pasan cosas malas y buenas, a algunos mas que otros, pero eso no es excusa para vivir de luto. Y siento, que la vida me esta ayudando, me agarro de la mano, me levanto y estoy aprendiendo nuevamente a caminar, y se que con el tiempo voy a poder correr. Y no se si es madures, no se si los problemas que tuve estos últimos años, o las situaciones conflictivas en las que me encontré me hicieron crecer de golpe o muchas experiencias que quizá no tendría que haber vivido, hicieron un click dentro mío para darme vuelta la vida, justamente ahora.
Ojalá todo este cambio interno que estoy teniendo, siga en mi por mucho tiempo mas. Ojalá no vuelva a caer en un pozo, que es tan oscuro, tan frío, tan solitario. Es tan feo ese sentimiento de vacío y culpa, impotencia y dolor que uno siento, que no se lo deseo a nadie, ojalá me salve yo misma de no volver a caer jamas en esa oscuridad que venia viviendo hace varios años. Estoy volviendo a vivir y a pensar como no lo hacia hace muchos años y esto lo digo enserio. Por más de que cualquiera de mis amigos, conocidos o parientes, me haya visto reír o feliz en ciertas etapas de mi vida, eso no quita que yo haya estado permanentemente dentro de un pozo...y recién ahora cavando, pude encontrar la salida, lo único que espero es que la tierra no vuelva a caerme encima, por que no se cuanto tiempo podré soportarla ahora que estoy empezando a reconciliarme con todo esto que es la “otra” vida que hace rato no “vivía”.
N.P.S
1/4/04
