Siempre tuvo esa tendencia al delirio total – Brida -
Abrí los ojos y me vi.
Mis imanes, mis mentiras
Mis trampas y mis caídas.
(Como en sueños intentaba ser, el centro de algún universo, enfermando a bocanadas reviviendo a multitudes que la aman. Silvina Garre)
Estoy peleada conmigo, enojada conmigo. Estoy a contramano de mi misma y lo único que logro es chocarme todo el tiempo con los demás.
No puedo pensar, por que me enredo. No puedo crear, por que mi energía esta en cortocircuito. No puedo encontrar los límites….
(Solo consigo entender las cosas simples, después que me enredo con las complicadas. Brida)
Siento que me excedo, y esto no es novedad en mí, lo hice toda la vida.
Me desbordo, me entrego, me enfermo, me desespero, me vuelvo loca, idealizo, doy tanto pero tanto que ya no se quien soy. Y fusiono lo que es mío, con lo que es de los demas. Y cuando quiero separarlo, ya es demasiado tarde.
(..lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde que era niño odio a la gente en general…solo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva!. Solo por que amo y me compadezco demasiado de la gente…Kurt Cobain)
¿Por qué no puedo controlarme? ¿Cómo puede ser que sea tan dominante, pero que no pueda dominarme a mi misma?.
Siento que lastimo a los demas, siento que me lastimo yo. Y estoy harta. Harta de no entender y harta de que no me entiendan. ¿Qué pasa entre ustedes y yo? ¿Qué es lo que se rompió o que es lo que nunca estuvo?.
¿Por que amo tanto a todos, que término siempre sin amar a nadie?
(Quizás para ella el amor, fuese una forma desconocida de guerra. Brida)
¿Por que termino siendo siempre yo la que cierra las puertas, para luego volver a abrirlas?
(para equivocarse una vez mas, y aprender, y sangrar, y sufrir, y crecer…para abrir nuevamente otras puertas y volver a hacer lo mismo, casi como si lo disfrutara.).
¡Es algo así, como si yo fuera la carnada de mi propia caña! (mientras yo estoy pescando). Una vez que pesco lo que quiero, lo disfruto, lo amo, lo idealizo, me obsesiono, me fanatizo, es lo mejor del mundo, es mi esposo, el futuro padre de mis hijos, es único, increíble, no hay otro, es mi mejor amiga, mi segunda mamá, etc etc y un sin fin de “etc”.
(Estas demasiado preocupada por las personas, ellas son un espejo de ti misma. Brida)
Luego, esa presa empieza a mostrar otras cosas, o más bien, yo empiezo a verlas cuando se me cae todo lo anterior que yo misma deposite. Ahí, justo en ese punto casi invisible (del cual todavía no logro percatarme) es cuando todo empieza a desmoronarse. Me siento mal. Lastimo. Hiero. Me malhumoro. Me pongo pesada, forra, no tengo paciencia, maltrato, esquivo, huyo, evado, niego. ¿Por qué?
Quiero cambiar. Necesito cambiar. Tengo que cambiar.
(Y sigo intentándolo, creeme Señor, pero no es suficiente. Kurt Cobain).
Después lo demas me dicen, que es mi energía, mi liderazgo, mi dominancia, que soy un imán, que es mi personalidad, que domino, que hago y deshago a mi manera. Entonces, yo les pregunto: ¿Qué onda personas? ¿Por qué siguen, siguiéndome? ¿Por qué ustedes mismos aceptan y me cuentan, lo que sienten que yo irradio, pero a la vez no le alejan de eso? Es como un círculo vicioso, o un juego bastante cínico. ¿Acaso les gusta o les sirve?
(Ustedes siguen aquí, alimentándose de mi ¿Y si yo me muero? Cordera).
¿No hay nadie acaso que me ponga un limite? ¿No hay nadie que toque mis puntos débiles y me diga las cosas en la cara? A ver si me explico... No es culpa de ustedes, no es culpa mía, es culpa de ambas partes. Pero también se, que la culpa no es del chancho si no, del que le da de comer.
(…aun cuando todavía fuese joven y estuviera fascinada por las cosas y por las personas…Brida)
Y lo mas triste, es que yo no quiero ser así, ósea, no quiero dominar ni quiero ser el centro, ni quiero ser lo que muchos piensan que yo disfruto de ser, por que realmente a pesar de tener beneficios, también sufro. Y la mayoría de las cosas que hago, las hago sin darme cuenta es decir de manera inconsciente e involuntaria.
(Necesitaba ayuda y comprensión, porque también ella sabia historias que no podía contar a nadie. Brida)
Y ahora, últimamente, siento que no puedo controlarlo. Por eso me gustaría irme. Huir. Escapar. Lejos. Sola. (Viajando del jamás al que se yo. Sabina)
Pero hay un problema, no se puede huir de uno mismo. (Para volver a nacer, hay que morir.) Por eso, prefiero lastimarme yo sola y fanatizarme con una palmera y dejar de apasionarme con las personas, con el mundo, con vos, conmigo y con todo lo que me rodea.
(Iba corriendo tras de lo que creía. El problema era que cada día creía en una cosa diferente. Brida)
Se me desborda la energía y siento que no puedo controlarla…..y me parece increíble y casi mágico, la fuerza que ella posee para plasmarse en las personas. Para convencer. Para atrapar.
Ya no se si necesito un psicólogo, un psiquiatra o un exorcista. Quizás, probablemente no necesito ninguno de ellos. Pero si se, que ustedes pueden salvarse.
(…no puedo superar la frustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Solo hay bien en mi, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir podidamente triste. El típico piscis, triste, sensible, insatisfecho ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? No lo se…Kurt Cobain)
Mi único miedo, el único que tengo, es el miedo de volver a caer. El miedo al pozo oscuro, sepulcral, frió, horrible en el que estuve tantos años sumergida. Sé que no puedo, pero a veces siento como si me estuvieran llamando. Es que no, no puedo bajar, ya no.
(Soy una criatura voluble y lunática. Kurt Cobain)
Por otra parte, una vez dije que fue tanta luz lo que me hizo usar anteojos negros. Y esto, sabia, que me iba a pasar. Todos los cambios, tienen sus polos. Me lo advirtieron pero yo no estaba preparada. (Mordí el anzuelo una vez mas, siempre una ilusa. Los Redondos)
Y pienso en mis amigos (Que no son pocos, ni son buenos, pero son mis amigos. Rodrigo Bueno) y pienso en mis amores (De todo lo que conocía hasta ahora el amor era lo mas difícil. Brida) y sigo pensando, mientras el reloj parado, sigue acertando la hora, dos veces al día. Eso demuestra, una vez más, que nada esta errado en este mundo y que todo tiene una causa. Seguramente, esto también pasara, lo se. Sin embargo, no puedo evitar preocuparme. Y sé que me servirá como experiencia, para seguir creciendo, aprendiendo y subiendo la escalera. (Haz que yo sea lo suficientemente humilde para aceptar que no soy diferente de los otros, Señor. Brida).
Que así sea.
N.P.S
28/02/06
