INDICE DE ESCRITOS 2005

INDICE DE ESCRITOS 2005

Nota: Los escritos con asterisco son los destacados.

Sin despedida
Retrogradacion
Secreta Seduccion Aparente Amor **
Encantamiento de Almas
La ola de la vida
Mi escape mental
Preso del mundo
Transfiguracion Divergente ** (Cuento ficcional, para Fernando Peña)
Musica psicodelica en el cielo **
Paradojica Inconsciencia
Ensueño de una conciencia cristalizada **
Mi verdadero hogar
Prolongacion de almas
20 años no son nada
Sean lo que son
De la oscuridad a la luz **
Papa electrico y acuatico **
El color de los sueños **
Tu y mi
Marcha turca, mi inspiracion innata
El cosmos infinito
Autoanalisis **
¿Como suprimo estas ganas de introyectarme hacia afuera?
Requiem

Sin despedida

--En memoria de aquellos que no pudieron exhalar sus propios sueños—

Realmente todavía me cuesta creer y superar la desgracia por la que esta pasando el país entero.....decretaron tres días de duelo, bandera a media asta, mantos negros, llanto, morgues, angustia.....¿Cómo puede soportar el padre el dolor de perder a un hijo tan injustamente? ¿Cómo se le explica a un niño que su mama o su papa ya no va a volver? Siento una enorme tristeza, angustia, impotencia, injusticia y sobre todo miedo. En realidad, es inexplicable las cosas que se me pasan por mi corazón y mi mente en estos dos últimos días. No quiero prender la televisión, no quiero ver más gente desesperada, ni más gente apilada como animales. Pero por otro lado deseo que se haga justicia, debe hacerce justicia. Por que absolutamente nadie puede devolverles a tantas familias el hueco irremplazable que dejaron en lo más profundo de su alma. Tampoco nadie podrá borrarles jamas, a todos los sobrevivientes, las imágenes de aquel infierno, de gritos, desesperación, humo y espanto. Creo que cuando un ser humano vive una experiencia de tal índole, la manera de ver la vida ya no es la misma, y todos los que están vivos para contarlo es como si volvieran a nacer. Y el destino, entre medio de toda este desastre, riéndose de todos. Entre ellos se encuentran la gente que estuvo en la cola pero no entro, la gente que estuvo a punto de ir pero no fue por diferentes motivos.....no era la hora. No cabe explicación mas lógica y racional. Pero de solo pensar que seres queridos míos, podían haber vivido tal infierno, se me eriza la piel. Y aunque no haya perdido a nadie allegado, el dolor de las víctimas me conmueve y me lastima igual, es inevitable. Por que ellos eran adolescentes como yo, que salieron a divertirse y a escuchar música, por que eran chicos y chicas de mi edad que solo buscaban terminar el año cantando, pero en la tierra....no en el cielo, no.
Así como ese maldito boliche no tenia la capacidad para tantas almas, casi tampoco llegaron a tenerla los hospitales y hasta ahí nomás la morgue.....y yo me pregunto, en el cielo habría lugar para tantos seres jóvenes, llenos de vida que terminaron hundiéndose en sus propios sueños, que terminaron contaminados e infectados de ilusiones desvanecidas..?. Me duele todavía aceptar que en la Argentina siga habiendo tanta impunidad, este país es un chiste. ¡¡¡Ahora resulta que una persona que es culpable de 186 muertes, y 177 heridos, tenga nada más que de 2 a 5 años de prisión!!! Realmente no se quien hace las leyes en este lugar, pero es increíble que el ser humano sea tan estúpido. Tampoco puedo entender por que tienen que pasar estas desgracias donde nos abandona tanta gente junta, no encuentro respuestas ni salida ante tanto espanto.
Ojalá Dios mantenga en paz a todas estas pobres almas que fueron víctimas de una trampa mortal, que mordieron el anzuelo de una rata asquerosa que merece cadena perpetua. Lo que mas deseo, es que todos los adolescentes, así como los padres y el mundo entero tome un poco de conciencia de cómo están las cosas, de lo loca que esta la gente últimamente, a ver si podemos al menos cuidarnos nosotros, por que si tenemos que esperar que el gobierno o Dios nos ayuden.....estamos secos.

“Y mis ojos maltratados se refugian en la nada
y se cansan de ver un montón de caras y ni una mirada....van quedando pocas sonrisas, prisioneros de esta cárcel de tiza, se apago el sentido, se encendió un silencio de misa..”
Callejeros

N.P.S
01/01/05

RETROGRADACION

Detrás de la persiana se asomaba una pequeña luz y ella penso que después de todo, quizá aun había alguna efímera esperanza. Las horas pasaron y cuando amaneció, ella recordó una ves mas aquel zapato hundiéndose en el fondo del mar.
Todo era muy confuso, ni siquiera ella podía comprender del todo lo que estaba sucediendo a su alrededor. El simplemente la miraba, con cara de nada, con ojos desorbitados, con boca sedienta. Ella no emitía palabra, estaba dolida, hueca, mutilada, cansada.
Sentía que una vez la historia se repetía, como si fuera un cuento de hadas que vuelve a leerse.
Aunque deseaba revelar los grandes misterios, aunque entendía las leyes universales, igualmente le costaba no quejarse de su vida o sentir que lo que le estaba sucediendo, era injusto. Quien sabe, tal vez ella había nacido para eso, pero aun no lo sabia (pero si lo sospechaba). Igualmente, se fue a dormir, es que no tenía otra alternativa. Era de día, hacia demasiado calor y la luz del sol apocaba su pelo. Esta vez no prendió el ventilador, ya no.
Se recostó y dejo descansar su mente, su alma y su cuerpo.
A las pocas horas despertó, y trato de comprender todo lo que hacia unas horas atrás había sucedido. Trato de hacer lo mejor que pudo, pero del otro lado de la línea, una ves mas encontró respuestas inútiles, planteos estúpidos y personas dormidas. Entonces, quiso llorar. Quiso derramar su bronca e impotencia por algún lado e intento llorar. Pero algo la contuvo, no sabe bien que fue, una extraña sensación hizo que se calmara al menos por algunos instantes.
Ahora sigue esperando, un llamado sin retorno, una pregunta retórica, una persona que no existe, quizá, mas que en la mente de ella.

N.P.S
9/01/05

S.S.A.A Secreta Seducción, Aparente Amor

Hoy estuve leyendo un libro interesante de psicología, y también pensando en algunas cuestiones personales de mi vida, entre ellas la que mas rondo mi mente fue la parte fue amorosa. Creo que el amor no tiene explicación. En mi caso personal, toda mi vida me la pase enamorada de diferentes personas. Es mas, creí que me había enamorado más de 20 veces y no es una broma. Realmente sentí ese cosquilleo, esos nervios hermosos, la pasión, las miradas, el extrañar, esperar un llamado y ese tipo de cosas. Vale aclarar, como siempre digo, que para mi estar enamorado no es lo mismo que amar, son dos cosas y estados completamente diferentes desde varios puntos de vista, que no voy a detallar en este ensayo. Pero al fin, después de tantos años, de tantos enamoramientos y encantamientos, de tanto sufrir, de tanto pensar en diferentes personas, me di cuenta de algo muy importante que para mi es una satisfacción enorme, aunque recién empieza este trabajo de empezar a ver la vida y las personas de esta manera, contenta, por que lo descubrí yo sola y me es muy útil.
No se bien hoy descifre (creo que fue buscando muy muy internamente en mi sin intentar engañarme) que no siempre estuve realmente enamorada de las personas que yo creí estarlo. No puedo negar que era un estado tan parecido que era difícil darse cuenta. Pero hoy por fin entendí, que yo tengo cierta obsesión con la gente, cierto fanatismo. A veces siento que estoy enamorada de alguien, pienso todo el día en esa persona, tengo ganas de verla, de hablar, pero reflexionando me doy cuenta de que solo es algo mas que amistad que no llega a ser amor. Es difícil de explicar, y tengo varios ejemplos ahora que lo pienso. Es mas creo que en parte es un cierto enamoramiento. Todos nos “enamoramos” de las personalidades de diferentes personas, ya sean amigos, familiares, famosos o lo que fuere. Creo que yo me he enamorado de muchos amigos y amigas, pero no a nivel amor de verlo y querer darle un beso, si no en otro nivel. Es raro de explicar, es como enamorarse de la personalidad de una persona, es estar conectado desde el alma y no desde lo físico. Es raro, es que hace poco empece a procesar esto, hace apenas unas horas así que no puedo pedir mucho mas que esta reflexión. Es mas, me agarro un ataque de sinceridad extrema y pretendo decirle a todas las personas con las que me paso esto, que ellas formaron parte de este “enamoramiento” algún día. Es mas, creo que estas personas ya saben cuales son, quizá algunas no, no lo se aun. Lo que vale explicar es que no me ha pasado con todos, lo que no quiere decir que si con “x” amigo no me pasó no lo quiera, no lo adore o no valore su amistad, es que es diferente. Es otro encuentro, otro lado, otro tipo de pensamiento. Es raro lo que se siente, no puedo expresarlo con palabras y menos por escrito, no me sale por que viene de muy adentro. El amor es una hipótesis inconclusa ¿No? Todos los tipos de amores son diferentes, desde amigos, hasta padres, novios, hermanos y demás personas. Y este encantamiento, o fanatismo o lazo demasiado estrecho que he formado con muchas personas a lo largo de mi vida, me ha traicionado hasta hacerme convencer de que realmente sentía algo por alguien, cuando no lo era así. Tal vez el tiempo me demostró que muchas veces no fue así y sufrí pensando que me había desenamorado, o sufrí a veces pensando que estaba enamorada cuando no era así. La palabra mas efectiva seria “encantamiento” o “conexión” , no puedo definirlo de otra manera. Me gustaría explayarme muchisimo más y hasta dar ejemplos, pero prefiero terminar este escrito acá. Se que con las personas mas allegadas de mi entorno voy a poder hablarlo mejor cara a cara, a ver si me salen las palabras eficientes que describan este “síndrome del aparente amor” que termina no siéndolo, que termina en una amistad sincera o en un amor fallido, depende el caso.
Nunca dejen de amar, nunca dejen de enamorarse. Vale la pena transitar los caminos de la vida, con personas de las cuales estemos enamoradas, vale la pena estar orgulloso de los valores, de la vida, de la personalidad y el alma de los seres que nos rodean y nos acompañan. Eso es hermoso, créanme, recién ahora estoy descubriendo esta rara sensación que aun no se como llamar, pero que se que hasta el día de hoy me sucede. Ojalá estemos verdaderamente orgullosos de las personas que tenemos a nuestro lado...o al menos de algunas.

“Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos”
Julio Cortazar

N.P.S
11/01/05

Encantamiento de Almas

El que posee un verdadero amigo, puede decir que posee dos almas...
Arturo Graf

Siento que el alma se me sale del cuerpo, siento que puedo tocarla y bailar al compás de la música junto a ella. Estoy feliz, estoy demasiado positiva y eso suele asustarme, por que no es común en mi. Miro el sol y ya no pienso que quema, si no que alumbra. Miro el mar y ya no pienso que ahoga, si no que es fuente de vida. Hoy pinte el cielo de rosa e imagine cosas inexplicables. También mire para atrás, quien sabe por que, y observe un profundo pozo que se que yo misma había cabado durante mucho tiempo, y de tanto rasguñar para intentar salir, me enterré aun mas... pero ya estoy lejos de el, ahora estoy en una especie de paraíso, rodeada de mi, de mi espíritu, de mi fuerza, de mi luz, de mi energía....de mi ser íntegramente de pie.
Por suerte, estoy rodeada de las mas bellas y puras almas. Algunas mas evolucionadas, otras menos, pero en fin puras. Los lasos que me han unido a determinados personas, últimamente, son inexplicables, son eternos....y se que puede sonar algo utópico, pero realmente es así por que yo lo siento con el alma, con el corazón y con cada centímetro de mi espíritu.
En estos últimos días, muchos pensamientos dentro de mi han cambiado, y con el tiempo se que voy a “aprender” a aplicarlos en acciones. Pero, una vez más, me pregunte lo que el protagonista de aquel libro tan claramente sintetizo, en este profundo cuestionamiento:
¿Será cierto que es mejor sufrir mucho una realidad que disfrutar la ignorancia del universo fabulado?*. Yo creo que si es cierto, al menos esa es mi opinión personal. Prefiero sufrir una realidad, ser una persona sabia, y entender las leyes universales, antes de vivir “engañada” por una matrix pintada de mentiras y falsedades. El tema esta, en que cuando uno encuentra en el camino de la vida, otras almas, otros seres tan gemelos a uno, que ya no siente que se ha equivocado. Ya no te sentís “tan” diferente, ni te sentís “tan” loco, al contrario sentís que sos un granito mas de arena, que forma parte de un todo, muchas veces incomprensible, pero que es real al fin. Se que para muchos este escrito será uno mas, pero para aquellos que vivieron este “encantamiento de alma”, este “despertar de la conciencia” este escrito se vera reflejado en sus almas como el espejo de sus pensamientos mas ocultos, de sus sentimientos mas enmarañados. Se puede salir del pozo, se puede si uno realmente quiere. Todo esta dentro de nosotros mismos, no busquen afuera, ni delante, ni detrás....simplemente adentro.
Quisiera terminar mi escrito, con un simple pero profundo párrafo, de este maravilloso libro que ha alumbrado mi alma, disfrútenlo.
“El canal de parto y el ataúd, son dos lugares diseñados solo para un cuerpo.”. Esto quiere señalar –para mí – que nacemos solos y morimos solos. Esta idea, esta (yo creo) terrible idea, es quizá la mas dura de las cosas de las que yo mismo me di cuenta en mi propio proceso de crecimiento. Pero también descubrí, por suerte, que existen los compañeros de ruta: compañeros por un ratito, compañeros por un tiempito mas largo y existen también los amigos, los amores, los hermanos: compañeros para toda la vida.
Recuerdo algo que leí sobre las parejas, que decía: No camines delante de mí por que podría no seguirte, ni camines detrás de mi, por que podría perderte. No camines debajo de mí, podría pisarte, ni camines encima de mi por que podría sentir que me pesas. Camina a mi lado por que somos pares. Hay que darse cuenta de que nadie puede recorrer por vos tu camino, es fundamental. Tanto, como saber, que el camino es más nutritivo si se recorre en compañía. Darme cuenta, de quien soy y saberme único, diferente y separado del mundo por el limite de mi piel, no necesariamente quiere decir aislado, ni desolado, ni siquiera autosuficiente.” *

N.P.S
Enero 2005

* Extraído del libro “Recuentos para Demian” de Jorge Bucay

La Ola de la Vida

Las olas del mar me recuerdan a la vida. Ellas van... vienen y todas son diferentes. Algunas son más fuertes que otras, y pueden arrastrarte varios metros de distancia, en cambio otras son más livianas y apenas te salpican, como si casi estuvieran acariciándote. Algunas son sucias, traen basura y nos llenan de mugre, otras en cambio, son transparentes, tanto que se puede ver claramente el fondo del mar. Algunas son chiquitas, en cambio otras, son grandes y altas. Eso es la vida, una ola que a veces nos golpea, otras veces nos acaricia...eso es la vida a veces mugre y a veces transparencia. Al igual que las personas las olas cambian con la marea, la luna o el clima. ¿Y la vida...cambia? ¿Es ella o somos nosotros los que cambiamos? A veces, tratamos de nadar y podemos salir a flote, por que las olas no son tan grandes, ni tan agresivas. En cambio, otras veces, intentamos nadar, pero es inútil...tragamos el agua, la arena y algún que otro pez gordo, pero tarde o temprano viene alguna que otra ola pequeña que de a poco nos acerca a la orilla y nos obliga a seguir caminando. Digo “nos obliga” por que no nos queda otra opción, al menos que queramos volver a meternos y ahogarnos una ves mas. Pero eso, no depende de la vida, créeme depende solamente
de VOS.

N.P.S
Mar del Plata
28/01/05

Preso del mundo

Atrapado en mi Libertad -- Patricio Rey

Un día, él iba caminando. Solo como siempre. A su alrededor hacia calor, todo era oscuro e insoportable. El no entendía el porque de su desdichada vida pero sin embargo seguía respirando. Cuenta la leyenda que, cuando el planeta se partió en dos, como se corta una manzana al medio, él cayo. Cayo al infinito, a la nada, al vacío, a la eternidad. Cayo y nunca resurgió, jamas. Se reabsorbió. Quedo como un triste loco, encerrado dentro del mundo. Las capas de unieron y el no puedo salvarse. No pudo saltar por que no puedes volar tan alto cuando tus alas están rotas, igualmente tampoco lo intento. Entonces, termino por resignarse. Encerrado en el mundo y a la ves en su mundo, subsistió, sobrevivió, murió, reencarno y siguió viviendo. No se si algún día encontró compañía. Sus únicas amigas eran las voces de su conciencia, los personajes de su alma. Ella intento buscarlo pero él se alejaba....por que sabia que no estaba solo dentro de aquel infierno y sin embargo cada ves que oía su vos, corría desesperadamente como si ella hirió a lastimarlo ¡Que ignorante!. Ya bastante lo habían lastimado el mundo, las personas y hasta Dios. Ya nada podían herirlo mas de lo que ya lo habían herido. Ella corrió pero nunca lo alcanzo, simplemente por que él....él no quiso.
“Siempre hay alguna puerta que aun no descubrimos”

N.P.S
4/2/05

MuSiKa PsiCoDeLiKa En El CieLo

Creo que estoy perdiendo la cabeza...en este día de San Valentín...siento instrumentos distorsionados y voces diabólicas, drogadas, depresivas, muertas de dolor. Los cuatro a coro gritan “Honey pie” y pareciera que el mundo se convirtió en polvo de hadas y en flores amarillas....podridas, arriba de una tumba debajo de una mariposa. Me imagino sus caras, algunas normales, otras ya no. Están tocando en el cielo “Lucy in the Sky with Diamons” cada uno en su instrumento....John fuma marihuana y alguna que otra nube....las flores son de todos colores y si miro detenidamente puedo observar que los cuellos de todos están cocidos...el cielo es violeta, las nubes son verdes y hay muchas flores amarillas. La mermelada chorrea por la batería y el bajo de Paul ya no es el mismo de antes....Dios no puede creer lo que esta viendo!!....baila y canta “Lucy in the Sky with Diamons..!!!” .......pasan las horas y es como si todo este escenario se iría derritiendo, yo creo que ellos estaban hechos de parafina y el sol al fin termino por consumirlos...la música es cada ves mas lenta y distorsionada, como si le cambiara la velocidad. Recuerdo que gritaron “¡Help!” varias veces....ya no había gracia y yo comenze a sentir ese escalofrío que sube por la espalda junto con una transpiración helada, aguda, eterna....creo que estoy perdiendo la cabeza, el corazón, mi vida, la de los que me rodean. Me siento histérica, me siento desesperada, necesito salir, caminar, viajar, conocer, ser diferente.....tantas veces pienso por que soy quien soy....hoy pense varias veces por que no puedo ser 100% sincera con toda la gente que conozco, amigos, amigas, pareja, conocidos, familia.....lo que pasa es que estoy loca y nadie viene a salvarme...solo Los Beatles en este momento están cantándome para tratar de calmarme...se que John debe estar formando círculos con el humo de las nubes que fuma, se que George debe estar vestido de blanco en el cielo de los hindúes.
Pero ellos igual siguen tocando y siguen enloqueciendo a varias generaciones....siguen exhibiendo a mi cerebro las flores amarillas, los muñeco sin cabeza, esas caras tan macabras....siguen tocando en el cielo, cocidos, podridos, pero sonrientes como payasos de circo....me miran pero ya no me asustan. Me invitan a tocar algo y yo me pongo colorada...pero les dije que si me daban una guitarra podía llegar a cantar “Let it be” y eso hice....todos tocamos debajo de una lluvia de uvas y escarabajos, mientras “las piedras rodaban” nosotros seguimos cantando....el cielo se volvió fucsia y por momentos verde. Todo eran tan psicodélico que pense que mi cabeza iba a terminar estallando....y justo cuando termine de pensarlo, con todas sus fuerzas empezaron a tocar “Revolution”....y ese fue el final, de este gran viaje delirante que realiza a veces mi mente para borrarse, de este mundo hipócrita y asqueroso en el que me toco vivir.

N.P.S
14/02/05

Paradójica Inconsciencia

Paradójica Inconsciencia
(El mejor y el peor día de mi vida)

El río fue el testigo mas silencioso y seductor....las nubes apenas oían y la luna jamas nos escucho. Solo nosotros tres entendíamos que éramos una sola persona, solo en ese momento pudimos tocarnos el alma con las manos.
Por que eso somos, tres almas encerradas en tres cuerpos, dos mujeres y un hombre. Y al abrazarnos, sus manos....eran como plumas, como finos algodones. Ella tan compasiva, tan hermosa y él tan puro, tan tierno, tan celestial. Por un momento llegue a pensar que los ángeles existían y que me estaban acobijando en sus brazos....hasta que abrí los ojos y comprobé que solo eran dos almas, encerradas en el cuerpo de mis dos mejores amigos.
El dolor, la bronca, la impotencia y la culpa, se mezclaban con el agua del río y con nuestras lagrimas. El viento nos rozaba el rostro, como si Dios intentara mandarnos un mensaje....lo que jamas entendí es si fue una caricia o un arañazo.
Recuerdo las piedras, él parado frente al mar con su camisa a rallas y su cigarrillo.....era solo él y el río, nadie mas. Y por momentos, la luz que su alma irradiaba parecía encandilarme, creí que esta enloqueciendo. Fue como si el tiempo, dentro de mi mente, se hubiera detenido en aquella imagen tan perfecta e irreal. Pasaron las horas, nos ahogamos de palabras, nos hundimos en caricias, nos agujereamos el cerebro de pensar y pensar por que el mundo tan loko.
Después llegaron las canciones, frente al Café de París, los viajes, los sentimientos, las miradas, los suspiros.....y el regreso.
El maldito regreso al mundo real, a este putrefacto sistema que nos ahoga, nos empuja, nos revienta, nos enloquece.
En mi frecuencia demencial, no hay muchas personas. En realidad si las hay, pero con muy pocas me conozco.
Y ayer comprendí por fin que nadie que este fuera de esa frecuencia puede entenderme.
Cuando los latidos del corazón se aceleran, cuando tus manos transpiran, cuando sientes por la espalda un escalofrío, cuando la vida te pide tanto....tanto, que no te alcanza con todo el dolor del mundo para conformarla. El dolor posee un límite, que va mucho más allá de las marcas de cigarrillos, de los golpes...el límite de la angustia, el límite de la soledad, de la depresión, de la locura, de la no razón, del no tiempo.....
Esta es la vida que me toco vivir y que muchas veces yo misma, he vuelvo a elegir, por algo será.
Siempre metiendo las narices donde no me corresponde, siempre equivocándome de persona, de alma o de camino, llorando, sufriendo, pasándola tan mal y tan bien. Y por suerte, todo este dolor me permite seguir viviendo, seguir escribiendo, seguir siendo quien soy, con mi locura crónica, con mis mañanas monótonas, mis depresiones, mis malos y buenos momentos....hoy estoy acá, pero mañana no se donde querrá viajar mi alma.
Solo depende de ella, a esta altura mi cuerpo es solo carne, huesos y sangre. Apenas durmió dos horas y aun se mantiene en pie. En realidad es mi alma la que lo hace, no mi cuerpo. No soy mas que eso....un alma, pura, sencilla, espontanea, sincera, natural, celestial, un alma....o tres almas, da igual.

“El cuerpo es la cárcel del alma”
Platon

N.P.S
20/02/05

Ensueño de una conciencia cristalizada

Blanco, frío, largo, espeso, delirante, enfermizo, cristalizado....es una simple descripción de la habitación que ayer a la tarde cristalizo mi conciencia en aquel centro cultural. La creatividad expandida, la evasión de este asqueroso y desencantado mundo, la locura en todas esas paredes. Realmente debería llamarse “Centro delirante” o “Centro de conciencias despertadas”....en cada cuadro, en cada escultura, en cada pedazito de arte, podía observar el dolor de aquel pintor, o la angustia de aquella artista....el dolor que este mundo nos produce, nos lleva a nosotros los artistas, a crear y expandernos mas allá de la conciencia mediocre de la gente normal y corriente que camina por las benditas y contaminadas calles.
Solo algunos saben ver mas allá....todos miran, pero nadie observa. Todos oyen, pero nadie escucha. Todos creen que saben, pero no tiene idea. Son superficiales, fríos, incoherentes, involucionados, idiotas....mediocres e ignorantes. El arte es la forma de evasión más hermosa, pura, inteligente y creativa que un ser humano puede poseer. Y creo que la mayoría de los seres humanos somos artistas, solo que algunos todavía no lo han descubierto o simplemente no lo quieren ver.
Me alegra hoy por hoy, ser quien soy y pertenecer a aquel mundo delirante de huevos y mándalas ¡¡¡Tenemos manos, pinturas, vidrios, materiales, lápiz y papel para ser artistas!!! Tenemos infinidades de cosas, pero si no poseemos el bendito don de crear y ver mas allá...no vamos para ningún lado.
Quizá ustedes vean una montaña, pero yo por suerte, puedo ver el dolor que a aquel pintor llevo a hacer esa montaña, gigante y sola en el medio de tanta gente. Quizá, seguro, quiso expresar como se siente solo entre tantas miles de personas. O quizá solo dibujo una montaña, por que recordó su niñez o un paisaje, pero de pensar eso se ocupan los demás, no yo. Ni siquiera los mediocres, ellos simplemente miran un cuadro o un escrito y siguen caminando, por que no tiene una mínima idea de lo que significa estar vivo.
A mi definitivamente “EL ARTE ME SALVO LA VIDA”, si no fuera por el, les aseguro que hoy seria mucho peor de lo que soy. Quizá ya me hubiera suicidado, o me hubiera muerto de sobredosis o hubiera sido asesina serial ¿Quién sabe? Pero en los momentos en que siento que voy a estallar, en esos momentos en que todo es negro y profundo, agarro una hoja y expando ese dolor......dibujo, creo, copio, pinto, escribo, imagino, vuelo, sueño.....es la única manera de calmar mi angustia crónica por pertenecer a este mundo y ser un maldito ser humano mas dentro de esta burbuja de mierda que llamamos tierra y que tarde o temprano va a explotar. El arte es lo más hermoso que puede haber creado el ser humano, es lo más puro, lo más divergente, lo mas cristalizado dentro de mi conciencia. La imaginación no tiene limites, no tiene fronteras, no existe el tiempo, es atemporal, no existe lo normal, ni la cordura, ni la locura, la imaginación es libre y realmente es el único lugar donde nadie puede ponernos un corralito, en el único lugar donde nadie puede manejarnos o imponernos leyes por que solo nosotros somos dueños de nuestra imaginación y a partir de ella podemos ser lo que queramos.......hasta creemos a veces que podemos cambiar el mundo. Hasta John Lennon lo dijo “Imagine”....

¡Viva el Arte!

“El arte encanta un mundo desencantado”

N.P.S
17/02/05

MI VERDADERO HOGAR

Me quiero ir. Por primera vez en mi vida siento dentro del alma, que este no es mi lugar. Siempre pense, dije y exprese que el mundo no era mi lugar, pero ahora que entiendo la vida de otra manera, siento que este país definitivamente no es mi lugar. Quisiera irme a vivir a oriente, a la India, a Egipto....quisiera estar rodeada de Almas como yo, que digo como yo. Esas almas están mucho más evolucionadas y elevadas que yo. Son más puras, más bondadosas, mas perfectas por que están mas cerca de la encarnación final, por eso siento que mi lugar esta allá, siento en la sangre que pertenezco allá y mi Alma también lo siente.
No se que me esta pasando, siento que quiero vivir mas rodeada de cosas materiales, no quiero alimentarme mas de seres vivos, por que se que cuando los matan indefectiblemente les están cortando su periodo evolutivo y nadie tiene derecho a hacer eso. No quiero contaminar mi mente con pensamientos absurdos, ignorantes o incoherentes. Tampoco quiero vestirme con la ropa que me visto, ni vivir en este edificio, ni estar rodeada de autos, humo, ruidos, personas, cosas materiales...
Sueño con estar en medio de un monasterio, sueño con caminar vestida de blanco con telas echas por mis propias manos y no compradas en un Shopping capitalista. Sueño con comer los frutos que los arboles nos ofrecen cuando están maduros, y no con comer vacas, pollos y animales que han sido sacrificados por la mano del ser humano. Sueño con pasar mis tardes meditando, conectándome con la verdadera esencia, estando con mi verdadera familia espiritual. Sueño, y los sueños son, pero en este momento daría lo que sea por cambiar de vida. Si se me presentara la oportunidad, no lo pensaría dos veces. Dejaría mi carrera, mis afectos, mi familia, mis amigos, mi pareja, mi país, dejaría todo por ser quien realmente quiero ser. Y sin embargo, toda mi vida opine lo contrario. Toda mi vida dije que nada ni nadie me moverían de acá, pero ahora que tengo otra conciencia de las cosas, creo que si lo haría. Por otro lado se que me costaría muchisimo, se que sufriría muchisimo, por que en un lugar como el que yo describo, no hay absolutamente nada material, estoy hablando desde un teléfono, pasando por la televisión, música, cocina, luz, heladera y demás cosas. Y yo ya tengo casi 20 años, no puedo pretender cambiar mi vida en dos minutos. Es muy difícil, lo se. Además hay muchisimas pautas que cumplir. Estas culturas, además de ser vegetarianos, no consumen café, ni te, ni drogas, no fuman y no pueden tener relaciones sexuales a menos que sea para procrear. En cambio nosotros, los que vivimos de este lado del hemisferio occidental, estamos tan acostumbrados a excedernos en todo, a comprar compulsivamente, a lo material, al pecado, a tomar y comer cualquier cosa, que seria muy difícil para mi acostumbrarme a vivir, el estilo de vida que realmente quisiera vivir, aunque tampoco comparto todos sus dogmas. Quizá, lo mas seguro, es que en mi próxima reencarnación viva allá. Ojalá nazca allá, me críe allá y pueda pasar el resto de mi vida meditando y descubriendo la cantidad de infinitas maravillas que posee el mundo, tanto así como nuestra propia mente.
En esta vida me toco nacer acá, y por algo será. Confío en el Karma y confío en Dios. Y se que mi otra vida va a ser diferente, simplemente lo siento en el alma. Ahora, estoy acá. No me queda otra, por algo descendí a este cuerpo, por algo soy quien soy, por algo tengo los amigos que tengo y la familia que tengo.
Ojalá, algún día todos podamos llegar a ser tan puros, tan elevados y tan sabios como aquellas personas, con las cuales me gustaría compartir mi vida. Tal ves, algún día pueda viajar a conocer esas tierras, quizá vuelva, quizá no. Igual, yo sigo acá....mientras ustedes siguen alimentándose de mi ¿Y si yo me muero?

N.P.S
23/02/05

Prolongación de almas

...Quince horas son un suspiro. En realidad, lo son, comparadas a la eternidad de nuestras almas. Para nosotros dos, que nos sentimos tan cómodos, tan libres, tan armoniosos, tan puros cuando estamos juntos, es como si la hora no existiera. La suma de los minutos, solo son granos de arena en un infinito cosmos sideral donde el tiempo y el espacio no existen. ¿Qué son quince horas si nuestras almas han resistido a tantas encarnaciones? Nuestro amor es diferente y es lo más elevado que me he sentido hasta ahora. Es tan puro, infinito, intangible, espiritual, astral, sincero, transparente, eterno, mágico y sobre todo reciproco. Trasciende la amistad, trasciende el enamoramiento, trasciende una simple conexión y trasciende al amor mismo, por que es el amor pero en su estado más puro y vibratorio, creo yo. No tiene nada que ver con una simple obsesión momentánea, ni con un encantamiento. Nosotros nos amamos de una forma diferente, donde no hay que esperar que el otro te devuelva lo que vos le das por que en ese mismo dar reciproco se complementa el alma, donde tampoco hay obligaciones, ni peleas de poder, ni es una carga o una responsabilidad. Solamente es amor y nada más. Es tan natural e innato como decir que respiramos diariamente. Es un amor que nace del alma, que viene desde otro lado del ser y no puede traducirse con palabras por que se prestaria a malos entendidos. Yo puedo sentir la vibración de su alma en la mía, aun cuando estamos lejos. Para nosotros no existe lo físico, nuestras mentes intentan elevarse a un plano mayor, juntas. Nuestras almas se conectan desde un esencia perfecta, única y eterna. Cuando estamos juntos siento paz, siento tranquilidad, siento armonía, amor, espiritualidad....y se que es muy difícil de entender, a los demás les cuesta mucho, por que esto lamentablemente no les ha pasado. Pero ambos con solo mirarnos a los ojos sabemos lo que el otro es, no podemos explicarlo, pero lo sabemos mejor que nadie. Yo creo, metafóricamente, que un buen día Dios estaba moldeando almas. Fue entonces cuando agarro una masa que hacia mucho miles de años estaba flotando en el éter, la moldeo, y finalmente la separo. De esa masa, salieron dos almas, que reencarnaron al mundo en forma de cuerpo, y que si o si tenían la misión de conocerse en esta vida. Puede llamarse “alma gemela” o como se quiera, pero creo que era necesario encontrarnos. Y me siento muy dichosa de haber recibido este hermoso regalo de la vida, que justamente me cambio la vida. Yo no se si tendremos una misión, si todo lo que pensamos es resultado de nuestra imaginación o no, pero lo que realmente se es que esta alma ha transmutado mi energía, ha hecho de mi algo que pense que jamas iba a ser, me cambio desde lo mas profundo y puro que pueda imaginarse un ser humano, en fin produjo cosas muy positivas, es decir que sea lo que sea sigue siendo bueno igual. Y ahora se que pase lo que pase, estemos donde estemos, nuestras almas ya están unidas y exceden los limites humanos...ya nada puede separarlas, ni siquiera la muerte, por que si a mi me pasa algo se que mi alma va a sentarse en una inmensa nube a esperar la de él. No pueden estar separadas, no deben estar separadas. Simplemente........ GRACIAS por perfumarme el alma de sabiduría, de amor, luz y paz. GRACIAS por no estar, yo se que vos me entendes, no hacen falta palabras por que sos parte mía.

N.P.S
28/02/05

20 años no son nada

En este momento estoy cumpliendo veinte años en la tierra, al menos en esta encarnación. Mis papas duermen, así que estoy sola con mi perro que esta durmiendo arriba de la mecedora y que cada tanto me mira de reojo. Sin embargo, estoy feliz. Creo que empece esta nueva década con mucha luz, con mucho conocimiento nuevo, con mucha sabiduría y con un alma especial que me acompaña en cada paso de este despertar tan profundo que esta empezando en mí y fluye de adentro para afuera de mí ser. Es algo inexplicable, indescriptible con palabras, y creo que las únicas personas que lograran entenderme realmente son aquellas que lo hayan vivido. Realmente siento en el alma que mi vida cambio en menos de un mes. Cambiaron mis pensamientos, por lo cual estoy tratando de cambiar mis acciones, cambiaron mis actitudes, mis maneras de percibir, ver, oler y hasta “tocar” el mundo en el que vivo. Esta transformación interior que estoy viviendo, me di cuenta hoy, que la estoy expresando a nivel físico, es decir en la vestimenta, en los accesorios, en varias cosas materiales, como ser mismo mi cuarto.
Siempre, toda mi vida, busque algo. Esa búsqueda de ese algo me llevo a pasar por varios estilos, por varias religiones, por varios tipos de música, de lugares, de personas, vestimenta, creencias, gustos o lo que fuere, eran formas de expresarme. Por eso mismo tambalee entre blanco y negro, entre Dios y el diablo, entre polos opuestos y no entendía bien por que, y hasta a veces llegaba a incomodarme. Pero por suerte, ahora me di cuenta cual es realmente mi camino, cual es mi destino, mi misión, la razón de mi existencia.
En todas estas ultimas semanas, sentí que crecí tanto como si hubieran sido años, por que el crecimiento fue espiritual, sale de mi alma donde no hay tiempo, ni espacio. Me siento vibrar en otra frecuencia, siento dentro mío a cada instante un nivel de consciencia superior, estoy encontrando en cada libro y en cada frase reflejos de mi infancia, de mi alma, de mis pensamientos mas profundos y eternos, me estoy dando cuenta por fin que el mundo que vengo soñando hace veinte años existe y es el mio.
Ya no creo mas en la muerte, creo en la transmutación de almas, ya no creo mas en la maldad por que no existe, pero si creo que hay leyes cósmicas, universales que son perfectas y están hechas para que nosotros los humanos pasemos nuestra existencia por el mundo llena de paz y de amor, pero como a veces no sabemos como funcionan estas leyes, o si, pero las quebrantamos nos desarmonizamos con el cosmo, con Dios, o como quiera llamarse y al hacerlo nos pasan cosas malas, es decir formamos mas karma negativo, el cual liquidamos a través de varias reencarnaciones. Tampoco creo en que el planeta esta cada día peor, si no que creo que justamente esta tan mal, por que de todo este caos va a surgir algo hermoso. Como decía Buda, en el pantano se puede encontrar una flor. El mundo también es un ser vivo y esta purificándose por medio de desastres meteorológicos y otro tipo de cosas, esta preparando el terrero para las nuevas frecuencias de vibraciones llamadas “Niños Cristal” quienes van a plantar sobre esta tierra removida, semillas de amor y paz.
Realmente, ahora estoy en paz, conmigo misma, con los demás y con el mundo. Estoy mas allá de la conciencia vulgar y racional que posee el hombre por naturaleza, estoy traspasando umbrales y abriendo dimensiones nuevas, y es algo realmente inexplicable. Y lo mejor, es que todos tenemos estos “poderes” por decirlo de alguna manera, el tema es que los tenemos dormidos o no le damos importancia. Pero eso es parte de la evolución, y cada ser vivo de este planeta, va a terminar entendiendo todo y accediendo a la información y a las experiencias que yo estoy viviendo ahora, entonces recién ahí van a poder comprenderme, comprenderse y comprender al mundo. El mundo que estoy conociendo hoy, se parece muchisimo mas al que yo soñaba desde que era pequeña. Me di cuenta que no sirve de nada desvanecerse en la oscuridad, cuando hay tanta luz, tantos mensajes, tanta energía por crear y tanto misterio por descubrir. Los problemas no existen, simplemente son enseñanzas, pruebas que la vida nos va imponiendo para aprender, son cosas que debemos pagar, y aunque suene a un castigo, no lo son. Las leyes universales son justas, equilibradas y nunca hacen “favores”, aunque también hay formas de “cambiarlas” de alguna manera, pero no voy a hablar de esto ahora. Simplemente, necesitaba expresarme, necesitaba escribir que mi vida cambio, y que siento que es uno de los cambios, si no es el mas, interno y transformador que trascendió en mi en estos veinte años.
En este camino, que recién empiezo en realidad, encontré muchos compañeros de ruta. Algunos duraron días, otros meses, otros años, otros quizá toda la vida y otros, lo se, van a traspasar a otras reencarnaciones conmigo. Igualmente, gracias a todos y cada uno de los que me acompañaron. Todo en esta vida ocurre por algo, como digo siempre, no creo en las casualidades pero si en las causalidades, y si hoy tengo que compartir este regalo con ustedes, por algo es. Les deseo que sean seres llenos de paz, de luz, de amor incondicional, que den sin esperar nada a cambio, que perdonen al prójimo por que todos nos equivocamos, que vivan el presente y que no tengan miedo por que la vida es un regalo hermoso, es una bendición que nos dieron y no podemos desaprovecharla. No se queden en la mediocridad, investiguen, vallan mas allá, sientan la vida en el alma, aprendan y enseñen, por que para eso estamos en el mundo, no para pelear, ni crear violencia, ni sobrevivir....
Por siempre....


N.P.S
02/03/05

SEAN LO QUE SON

Anoche soñé que era un hada, y soñé que bailaba en los jardines del alba. Había muchos seres humanos, personas, gente, animales y plantas. Pero yo sin embargo no los veía a ellos, no veía sus cuerpos, ni sus caras, ni su color de pelo....pero se que estaban ahí por que podía ver sus almas. Tan brillantes, puras y transparentes como solo las almas son. Por suerte, aun conservo ese don y creo que es de por vida.
Entonces, mira al cielo y le agradecí a Dios por estar viva...le doy gracias a la vida por darme todo lo que me dio, por cada amanecer, por cada noche y por cada mariposa que se posa en mi alma.
Anoche también soñé que era feliz, que por fin después de tanta lucha y rebelión, pude encontrar mi camino, mi felicidad, mi alma, por fin pude entender al mundo y por fin después de tanto tiempo estoy ahora llorando de felicidad y no de dolor.
Lo de anoche no fue un sueño, fue una realidad. Mi vida es un antes y un después, ya no me voy a caer en ningún pozo, por que ahora entiendo la vida, las leyes, a Dios y a mi misma sobre todo, y por eso los pozos no existen, pero las sogas si. Realmente no tengo palabras para describir esta vibración interna, esta elevación celestial que siento en cada partícula de mi ser. Desearía que todos los seres humanos del planeta sientan lo que yo estoy sintiendo en este momento, desearía trasmitirles todo lo que yo entiendo. Pero a veces con solo mirarlos, a veces con solo hablarles siento que me entienden y que en el fondo todos pueden llegar a vivir toda esta experiencia maravillosa que yo estoy viviendo por dentro, esta transformación espiritual, este ascenso energético. Anoche soñé que volaba, y se que eso no es posible, pero yo lo soñé y es parte de la realidad también, por que los sueños son pequeños viajes astrales, que el alma elige inconcientente donde divagar. El mundo que yo soñe esta dentro mío y si yo lo sigo buscando se que lo voy a encontrar, lo se por que simplemente lo siento dentro de mi ser, dentro de mis átomos y mas que nada dentro de mi alma por eso se que es tan autentico y eterno. Les deseo a todos, sin hacer diferencias, luz, amor y paz. Pero mas que nada les deseo sabiduría, por que gracias a ella estoy hoy donde estoy, por que saber es desangustiarse. Sálvense, hay otra realidad diferente que vale la pena descubrir.
....no corran, tenemos miles de vidas para alcanzar nuestras metas, el tiempo no existe, el reloj es un invento humano, no caigan en la mediocridad, ni en lo físico, sean mas sutiles, mas volátiles, sean lo que son...simplemente almas....

“....que no haga nada, no dije nada, me voy a desmayar, estoy perdida, dinamitada, ay ay ay... yo debo irme de acá...pero mi cuerpo no responde a mi mandato, ni a mi planteo moral...”
Virginia Innocenti

N.P.S
04/02/05

De la oscuridad a la luz

Dedicado a todos aquellos que duermen en la oscuridad. Ojalá mis palabras puedan llegar al fondo de su alma y resplandezcan de las sombras, para que despierten siendo lo que son.....seres de luz.

En estos últimos días, sentí la necesidad de transmitir de la mejor manera posible, este cambio interno de luz que estoy transitando, tengo la esperanza de poner ayudar al menos a una persona. Pienso que no es bueno guardarse las enseñanzas para uno, por el contrario es mejor compartirlas con el mundo. Sé que quienes estén preparados, van a saber entenderlas, a otros quizá les falte mas conciencia. Pero hasta que uno no las vive interiormente, es muy difícil comprender y creer lo que voy a contarles. Yo baje al mundo en estado físico, en esta reencarnación, un 2 de Marzo de 1985. Y renací espiritualmente cuando cumplí mis veinte años. En realidad nunca nacemos, ni nunca morimos, simplemente son fases de la evolución, llámese reencarnaciones, aprendizaje o como lo entienda cada uno.
Durante muchos años, yo viví presa de la oscuridad. Las sombras y las tinieblas lograban atraparme día y noche.
Realmente durante muchos años fui una persona extremadamente negativa, solía pensar que el mundo jamas iba a cambiar, sabia que la gente era mala, vengativa, egoísta, rencorosa y que haga lo que yo haga, todos iban a seguir siendo iguales. Siempre pense que yo había nacido con mala suerte, entonces cuando todo me salía mal, me enojaba con Dios, con Jesús, les reprochaba cosas, pensaba que la vida era muy injusta. Hubo momentos en que llegue a pensar que la vida no valía la pena y que si me la quitaba, a nadie iba a importarle, por que nadie me quería y por que el mundo sin mi seria exactamente igual. Vivía sumergida entre fantasmas, como el miedo, la angustia, el dolor, la desesperación, el suicidio, la oscuridad negra y eterna. No podía ver mas allá, por que no quería. Prefería internarme en mi locura y resignarme a ser feliz. Aunque en realidad, todos venimos al mundo con las mismas capacidades, por que todos somos como gotas que partimos del mismo mar y volvemos al mismo mar. Nadie “llega” al mundo con más o menos suerte que el prójimo, nadie tiene coronita. Nuestras almas son todas perfectas y puras por que nacen del mismo lugar, el problema esta en nosotros, en nuestra mente que puede llegar a ser nuestra peor enemiga o nuestra mejor amiga. Ella nos prueba todo el tiempo, nos hace sentir miedo, entre otras tantas cosas, y si nosotros se lo permitimos nos pasara por arriba y así pasara a controlar nuestras vidas.
Yo solo veía el lado negativo de las cosas, y por mas que lo intentara no podía encontrarle el lado positivo a nada.
Desde que tengo uso de razón, jamas entendí por que el ser humano es tan destructivo, por que es como es. En mis primeros años de vida, intente de alguna manera cambiar estos pensamientos, creyendo que con mis escritos podía cambiar al mundo. Cuando crecí y me di cuenta de que era inútil, todo se me vino abajo y caí en un pozo muy profundo, donde todos los días rasguñaba para intentar salir, sin darme cuenta de que cada ves me estaba enterrando mas.
Realmente fueron años muy duros, en los que sufrí mucho y mi mejor amiga era la almohada. Ella siempre aguanto mis gritos, mis llantos y mi sangre sin decirme nada. A pesar de todo esto, mi vida espiritual siempre estuvo presente desde que soy una niña. Me sentía fascinada por temas paranormales, magia, brujería y demás cosas. Cerca de los 17 años comenze a practicar la magia blanca y sentí que realmente había encontrado mi sendero sagrado, pero con el tiempo me di cuenta que solo era un fanatismo mas del momento, aunque me hacia bien, pero no terminaba de completarme del todo.
Muchas veces en mi vida fui a conferencias donde se dictaban temas de filosofía oriental. Realmente siempre me han atraído, y quizá hasta leía varios libros, bajaba información de Internet y realmente me gustaba, pero no lo tomaba como forma de vida, aun las enseñanzas no me habían tocado el alma. Simplemente me sorprendían, me interesaban, quizá por curiosa, pero no lo sentía como algo que pudiera pasarme algún día a mí. Luego de este periodo, debía decidirme que camino universitario quería seguir y siempre tambaleaba entre carreras humanísticas, donde tenga contacto directo con la gente y pueda ayudarla, sentirme útil, por que para mi ese es el mejor regalo que puedo recibir. Como dije antes, el tema de la mente siempre me había apasionado, y mas aun también el tema de la locura y los neuropsiquiatricos. Me parecía tan injusta la vida de estas personas, yo sabia como vivían adentro de esos nidos de ratas donde eran tratados como tales. Entonces, con mi espíritu rebelde que siempre me ha caracterizado, quise estudiar psicología para intentar al menos, cambiar la realidad de estas hermosas personas. En el primer año de carrera aprendí muchísimo, pero igual siempre sentía que algo me faltaba. Todo era demasiado racional y científico, como si dejaran afuera otras realidad que a mi me interesaban, por que creía fervientemente en ellas.
Así fue que de a poco, paralelamente a mi carrera universitaria, comenze a informarme sobre los temas espirituales y de la psiquis humana. Justo en este periodo, descubrí en un amigo cercano, mi alma gemela. Este tema es demasiado extenso para explicar. Simplemente con mirarnos, los dos sabemos que alguna vez en el séptimo cielo Dios formo un alma. En el tercer cielo, esta alma, se separo en dos mitades iguales que cayeron a la tierra. Quien pueda encontrar su otra mitad, ha encontrado su propia alma, su complemento perfecto y yo la he encontrado y me siento muy agradecida por eso, por que me ha cambiado la vida por completo.
Impulsada por la llegada de mi alma gemela a mi propia vida, lo cual me resulto sorpresivo y extremadamente emotivo, comenze a leer libros sobre el karma, la reencarnación, el mas allá, el alma, etc. Además empece a estudiar Tarot lo cual venia hace años dando vueltas en mi cabeza, me hice la carta astral, espiritual, karmica, también realice la lectura del aura y varias cosas que realmente me han sorprendido y me han confirmado preguntas existenciales acerca de mi misma.
Así mi vida comenzó a cambiar vertiginosamente como por arte de magia, cada día que pasaba parecía un siglo por la cantidad de cosas nuevas que se iban trasmutando en mi interior. Cada segundo de mi existencia me sentía más feliz, mas tranquila, más sabia, con mas paz y definitivamente mas humana. Empece a mirar, oler, sentir y tocar el mundo de otra manera totalmente opuesta a la mía, y pense que eso solo pasaba en los cuentos de hadas. Comenze a darme cuenta que el mundo que tanto había soñado durante 20 años, era el mío. Había momentos en que me sentía más volátil, mas liviana, como si me estuviera alejando de la tierra. La filosofía oriental fue primordial dentro de mis lecturas, este ultimo tiempo. Pasando por el Budismo, el hinduismo, el Bagavah Gita (Krisna), también la filosofía egipcia y varias ramas mas. Así comenze de a poco a complementar toda esta búsqueda con la meditación y si bien ya lo había probado en otras etapas de mi vida, esta ves las sensaciones fueron completamente diferentes. Sentí elevación, calor, volatilidad....inexplicable mediante palabras. Ahora, tengo 20 años, y apenas van tres meses que estoy sumergida en esta burbuja de cristal donde todo me parece armonioso, perfecto y justo. Es difícil que la gente que no lo vivió o no lo siento en el alma me entienda. Probablemente si alguien hubiera venido a decirme esto en los momentos que yo pensaba que todo era oscuridad y muerte, yo no le hubiera creído. Es mas ahora me doy cuenta, que yo tenia que vivir toda esa oscuridad para resurgir y encontrar la luz. Todos, hasta el planeta tierra como ser vivo, debemos tocar fondo y tomar impulso. Es como encontrar el diamante en el carbón, o como dijo Buda encontrar la flor en medio del pantano.
Yo no me creo Buda, ni Jesús, ni Krisna, ellos fueron grandes iluminados y yo no se ni la mitad de lo que ellos sabían, pero al menos ya estoy encaminada y además se que mi maestro se ha materializado en la tierra, lo que quiere decir que estoy preparada para iniciarme. Yo se que en estos últimos meses mi conciencia se ha expandido, estoy pasando a otras dimensiones, estoy vibrando mas sutilmente, y esta expansión de conciencia me hace entender las cosas de otra manera, me hace ver la realidad que mucho lamentablemente aun no pueden ver, pero ya lo harán en esta o en otras vidas. Todas las mañanas, en el cosmo hay un despertador gigante, que suena para todo el planeta tierra. Algunos lo escuchan y se despiertan, otros tocan el botón de “seguir durmiendo un rato mas” y otros simplemente ni siquiera lo escuchan, pero el reloj esta. Creo que ya es hora de despertar nuestra conciencia y empezar a hacernos cargo de nosotros y del mundo por que es nuestra casa también aunque nos cueste entenderlo. Todo es causa y efecto, por que las casualidad no existen, todo en este mundo hasta lo mas estúpido, sucede por algo. Todo esta regido por leyes universales que son perfectas. Dios no castiga, simplemente nos enseña mediante lo que vamos aprendiendo de vida en vida. Todo depende de nosotros, Dios no es malo ni injusto, todo, absolutamente todo lo que nos pasa es culpa nuestra, desde una separaciones hasta una enfermedad terminal. Cuando uno comienza a tomar conciencia de esto, automáticamente comienza a comportarse de otra manera y no por que sienta culpa o miedo, si no por que te nace de lo mas profundo y puro de tu alma. Es como sorprenderse cuando te explican la solución de un problema de matemática y uno dice “Ahhh así era?” y una ves que lo entendemos todo es mas fácil. Nada es lo que parece cuando descubrimos por fin la luz y los misterios de la vida. No existe la maldad por ejemplo, pero si existe la ausencia de Dios, o la ausencia de la luz que produce oscuridad. Para ser mas simple, existen reglas cósmicas, si uno se alinea con esas reglas esta bien, pero cuando te desarmonizas por algún motivo “x” las cosas comienzas a irte mal, pero lo malo es muy subjetivo como para generalizarlo. (Por ejemplo, quizá para un campesino es bueno que llueva por que si no se le seca la cosecha, en cambio a un par de kilómetros para un hombres es malo que llueva por que no puede hacer un asado, por poner un ejemplo cotidiano y fácil). Lo mismo pasa con los seres humanos, las personas malas no existen. Existen personas mas ignorantes que otras, por eso mismo al ignorar lo que es el amor incondicional, al ignorar las leyes universales, no tienen idea de lo que ellos mismos se están causando. Por eso los grandes sabios y los grandes iluminados, también han sufrido hasta que descubrieron por fin la verdadera realidad y accedieron a la luz. Todos nosotros poseemos un alma, que proviene del mismo lugar puro, perfecto e infinito. Venimos al mundo para evolucionar y cuando ya hemos aprendido lo suficiente volvemos a unirnos con ese “uno” del cual salimos. Es decir, que todos somos “uno”, o todos somos hijos de Dios. Por lo tanto si mato a alguien, o lo hiero verbalmente es como si me lo estuviera haciendo a mi misma, no se si logro explicarme.
Son muchisimas las cosas que se descubren a partir de esta luz que vamos recibiendo a nuestra alma, aquellos que realmente la buscamos. Simplemente, quisiera hacerles entender que el mundo no es malo, que la gente no es toda igual, y que son diferentes grados de evolución. Como hay gente mas linda o mas fea, también hay gente mas o menos ignorante, por que eso forma parte del todo también. Además no puede haber felicidad sin dolor, no puede haber oscuridad sin luz. Es necesario que suframos y sintamos dolor físico para crecer y no repetir los mismos errores, aunque la gran mayoría los sigue repitiendo, todo es cuestión de tiempo. Quizá mucho de ustedes hayan encontrado la luz, otros quizá estén en su búsqueda y muy probablemente otros ni siquiera intenten encontrarla. Aun así, me tranquiliza saber que todos tarde o temprano en esta o en otra reencarnación, van a entenderme y van a vivir en carne propia toda esta hermosa transformación que estoy sufriendo yo y que quise compartir con ustedes.
Me hace muy mal recibir mails, mensajes, correos llenos de odio contra el mundo, de bronca contra Dios o contra ustedes mismos. De muchos países me escriben felicitándome por mi pagina, por mi oscuridad, o por mis dones “oscuros” pero en realidad esa Nadia, ya murió y renació otra totalmente opuesta, que es por fin, feliz. Toda esa negatividad que muchos de ustedes expresan y que alguna ves exprese yo también, ya sea en acciones o simplemente pensamientos, va contaminando al mundo de a poco, y no lo ayuda a evolucionar. Si en ves de ser tan cerrados y tirar barro dentro del pozo, prueben al menos intenten transferirle al mundo pensamientos positivos, de paz, amor y luz, van a ver en pocos días como las cosas empiezan a cambiar. Solo basta con que desees algo con toda tu alma para que el universo entero se complote a tu favor. Si nosotros actuamos mal y pensamos que todo es injusto, así nos ira la vida. Todo depende de nosotros mismos, ni de Dios, ni de Diablo (en quien no creo), ni en nadie mas, nosotros escribimos nuestro propio libro lo difícil es “darse cuenta”, sentirlo en el alma. A todos aquellos que se sientan interesados, atraídos o simplemente curiosos, les recomiendo el libro “Francesco una vida entre el cielo y la tierra” de Johana Garcia, una terapeuta del alma. Allí encontraran sabias palabras de maestros espirituales, no reencarnados. Y también el libro “Muchas vidas, muchos maestros” de Brian Weiss, psiquiatra que ejerce la terapia de vidas pasadas y también toma contacto con los maestros ascendidos. Desde ya, espero que esto les haya servido, como hace tiempo atrás les servia sentirse identificados en mi dolor, en mi sangre y en mi vida suicida. Les deseo a todos y cada uno de ustedes, una vida llena de paz, de amor, de sabiduría, de magia y de luz. Todo es posible, nada es irreversible, salvo la muerte, la cual no existe si no que es el paso a otro plano, se los aseguro. Todo esta dentro de ustedes, como decía Carl Jung “Quien mira hacia fuera; sueña. Quien mira hacia adentro; despierta”.

¡¡GRACIAS POR SU APOYO INCONDICIONAL!!

N.P.S
28/03/05

Papa eléctrico y acuático

Afuera llueve. Cortocircuitos en mi casa, en mi mente y en mi corazón. Afuera llueve y en la tele anuncia que Dios le abría esta noche las puertas al papa. Igual yo sigo acá. Mis únicas compañías son el mate y la pava. El ya se fue, aunque aun logro sentirlo. Afuera llueve. Miles de millones de gotas caen sobre el frío asfalto de la tarde. Quizá sean almas nuevas, cristales tal vez. Seria una buena teoría pensar que cada vez que llueve un grupo de almas “cae” al mundo. (Si pensáramos que llueve todos los días en diferentes partes del mundo). Los cables me dan miedo. Miro el mate, ya no larga humo, ya me queme. Recuerdo el pasado, a veces a él o a ella también. Afuera llueve. Tranquila y solitaria, como de costumbre, sigo pensando en todo, es decir en nada, es como pensar en Dios. El es todo por eso es nada también. Afuera llueve. Y ahora que lo pienso mejor, adentro también...

N.P.S
01/04/05

El color de los sueños

Filosofando sobre la vida me pregunte ¿Soñamos en colores? Y aquellos colores ¿Son iguales a los que vemos cuando estamos despiertos? ¿Como saber si el color que yo veo como rojo, usted lo ve rojo también? ¿Como saber si lo que yo llamo verde para usted es realmente el mismo verde que veo yo? Quizá lo que para mi es verde, para usted sea rojo... ¿Como saberlo?. No hay explicación científica, ni filosófica, ni espiritual que nos confirme que todos percibimos por igual. Quizá todo veamos diferentes ya que todos percibimos la realidad desde nosotros, cada uno posee su propia realidad. Por eso no hay una única realidad, ni una única verdad, por que aunque todos vivamos en el mismo mundo, aunque todos seamos igual genéticamente, aunque todos vengamos del mismo lugar y retornemos al mismo lugar, cada uno de nosotros es único y es diferente a la ves que los demás de su propia raza. Lo que para mi es normal, para el otro puede ser una locura y así sucesivamente.
No hay límites dentro de la mente, la mente es infinita, como el universo. Ni yo, ni usted, ni nadie puede tener en sus manos la verdad y muchos menos la realidad. Todo es tan volátil, tan abstracto, las fronteras entre un concepto y otro son tan delgadas ¿Como saber si realmente algo es real? (Si es que hay algo real) Una mezcla de impulsos cerebrales, de teorías freudianas, de medicina, científicos, filósofos, religiones, creencias, santos y facultativos tratan de demostrarnos tantas cosas a la vez que a veces siento que ya nada es real. Se que cuando miro un color, realmente ese color no existe, si no que es una vibración que dependiendo de la cantidad de luz que capte, refleja un color u otro. Cuando miramos objetos, personas, seres ¿Como sabemos si realmente existen? ¿Por que los tocamos? ¿Por que los olemos? ¡¡¡Pero si nuestros sentidos nos engañan!!! Como decía Descartes, cuando se planteo lo mismo que yo...”pienso, luego existo” sabemos que nuestros pensamientos si son reales, nuestra vos interna existe por que la sentimos...o eso creo. Ahora que estoy escuchando música, me pregunto.... ¿Qué sabor tendrá una nota musical? ¿Qué olor tendrán las palabras? Y cuando miramos el cielo ¿Qué gusto tendrá? ¿Porque nunca lo probamos, mas que en una heladería? Mezclamos nuestros sentidos constantemente, olemos lo que hay que oír, miramos lo que hay que degustar, sentimos con la cabeza y no con el corazón, pensamos con la mente y no con el alma, ¡¡hacemos todo al revés!!. Y sin embargo, la mayoría de nosotros, sigue soñando en colores...no se si creo ya en esta computadora, ni en este teclado, no creo ya en el espejo, ni en las palabras. Solo creo en la luz y en las Almas, porque es lo único que en veinte años, aun...no me ha engañado. En las personas no, ya no creo en las personas. Como el Alma no se puede ver, ni tocar, ni oler, ni degustar....basta con mirar los ojos del otro ser, y sentir en el medio del pecho una energía diferente. ¿Qué mas pruebas que esa? ¿Qué mas pruebas que volar mientras tu cuerpo yace en la cama? ¿Qué mas pruebas patológicas necesita doctor? ¿Cuántas mas? Mi doctor solo es Dios...el, solamente el, sabe realmente quien soy, quien somos y que es realmente lo real....si es que existe.

“Antes yo veía como era, cosas que, ahora tienen un por que”


N.P.S
3/5/05

Tu y mi

Ambos nos movemos como arenas movedizas
Nos tragamos, nos hundimos
nos fundimos en una nube de lujuria
viajamos a 100 grados centígrados
hasta evaporarnos, hasta ser aire....almas
el silencio imposible, los poros sedientos
velas encendidas que arden...
arden pero no queman, ni se apagan
pasión de amantes, misterio prohibido
fuego, delirio, pasión, ternura...efusión
descendemos a la tierra
intentado formar lo “uno”
la perfección, la elevación, la pureza...
el plan divino, etéreo, eterno...puro
estaba escrito, todo...esta escrito
vos y yo, yo y vos, mi y tu...es igual
encontrándonos en miradas
en suspiros, en palabras de perfume
la escalera sigue subiendo, cada ves mas alto
es infinita, como nuestro amor
me siento, te siento, te huelo
te amarro, te toco, me tocas...
sensaciones de vapor, noches de neblina y humedad
la luna, nuestra única testigo
y todas ellas, las estrellas, alumbran nuestro encuentro
son luces, como nosotros, solo que están mas lejos.
Solo se
Que siento
Cuando estas.
Te Amo
Eternamente tuya.
Nadia
15/05/05

Marcha Turca, mi inspiración innata

-- el ruido de esa goma quemada me recordaba al aullido de aquel perro moribundo –

El seguía bebiendo, mientras tocaba el piano...aquella melodía diabólica y celestial le retumbaba en su cabeza, tal si fueran vidrios cortados de aquella copa de vino gastada. Ella, seguía, caminaba, bailaba demoniacamente y escondía un secreto tras otro....pero su tenue musa inspiradora aun pertenecía a aquella calle, oscura, fría, húmeda, sin salida. Se despeina, la casa es grande, el mármol esta sucio y la mugre evoca aquella sensación de la niñez, de la infancia, de la inocencia.
Su cerebro esta resquebrajado, sus dedos andan solos, no puede pararlos....con su suave grito mudo intenta hacer algo con ella, pero no puede, no puede por que ella ya no esta, ella se fue, y el piano, ese piano que lo consume, que tanto adora y no sabe por que.....negro, obtuso, incongruente.....las letras, los pasos y ella, la lluvia, la luna, es tanto, tan larga la vida....el compromiso, el repertorio y toda la gente que te mira....siempre te observan y te agradecen, como si uno supiera el por que. ¿Acaso alguien se dio cuenta?....en eso habíamos quedado que era una ves yo y otra ves vos...es la marcha, la marcha por la vida, por la lluvia universal, no se no me acuerdo ya.....era demasiado pequeña.....compulsiva, estrogena, increíble. Y el, su mente, su piloto y sus ganas siguen melodiando el valle del olvido junto a teclas blancas, negras, perladas y algunas rojas, por su sangre o por el vino no se...es como los sueños, la vida, una alucinación. Nunca podemos saber que es verdad o que es mentira, como saber que es real o que no lo es, es como el piano, la vida, la muerte y el inconsciente.....se descarga, se excita y fluye dentro de la evaporación. ¡¡Son peces, peces dentro del piano!! El agua, el mundo, los delfines, eso era ella, un delfín, una tecla, un padre. Una madre que no existió, una almohada en silencio y el, el que seguía ahí y no podía sacarse aquella prenda, bendita. Bendita era, la tecla, el sueño y la vida. Es que hacia mucho que no lo hacia, era obvio que iba a pasarme esto. El nudo en el pecho, la canción, lenta, pero dentro de mi cerebro tan rápida, no puedo controlarla, es impulsiva, es compulsiva, es mi síntoma, mi desgracia, mi placer, mi vino. Como el, mi vida, mi luz, mi tecla circular, el viento....la cara roja, hinchada, las lagrimas, y ella al costado mirándome, observándome por primera ves en su vida como una hoja marchita, ella tan sutil, tan helada ¿Quien es? No tiene nombre, es la tecla que falta en mi piano, es la oscuridad que no puede integrarse, el cerebro resquebrajado del cual antes hable, eso es, la tecla.

Chan chan.


N.P.S
7/6/05

El cosmos infinito

- Cuando considero la brevedad de mi vida sepultada en la eternidad anterior y posterior, y el minúsculo espacio que ocupo tragado por la inmensidad infinita del espacio que desconozco y que me desconoce, siento miedo y me quedo perplejo al caer en la cuenta de que estoy aquí en vez de allí, sin que haya una razón para que sea aquí en vez de allí, o ahora en vez de entonces. El silencio eterno de esos espacios infinitos me aterroriza -.
Blaise Pascal

Siempre me gusto el espacio. Vengo de él, todos venimos de él. Quien sabe de que planeta o de que galaxia. Muchas veces me sentí atraída por las fotos del espacio, de los agujeros negros, la luna, los planetas y aunque vi varias de ellas, siempre me sentí alejada de esa realidad, tan real como lo es nuestra casa, nuestro planeta Tierra. Todas estas maravillas, todas estas perfectas creaciones de Dios, están tan lejos, millones de años luz, que parecen ficticias, mágicas, como si fueran solo fotos trucadas y nada más que eso. Sin embargo, cuando me detengo a pensar en el espacio, en su obscuridad interminable, en su profundidad infinita, me aterrorizo. Una vez, hace años, leí por ahí una frase de Pascal, donde decía justamente esto y por eso dicha frase me quedo tan grabada y elegí ponerla en este escrito, ya que le tengo mucho respeto al espacio. Me emociona muchisimo ver fotos de la luna, o de la tierra, de las galaxias y tantas cosas maravillosas que están en nuestro cosmos y nosotros no sabemos. Hoy, estuve horas observando fotografías y leyendo sobre astronomía. Realmente es algo increíble, como puede ser que Dios haya creado tan infinito y perfecto espacio, cuan ilusos somos al pensar que podemos estar solos, que egocéntrico es el ser humano. Habiendo tantas galaxias, tantos planetas, tanto de todo ¿Cómo podemos estar solos? Es imposible estarlo y de eso no tengo dudas, nunca las tuve. Se que existen otros planetas, otros seres vivos, otras maneras de vivir, seguramente otros idiomas o colores o formas que no conocemos. ¡¡Tantas cosas deben existir en el universo!!.
También me puse a pensar, que poco somos, no somos nada. Somos un granito de arena, somos el polen de un ramo infinito de flores, somos nada y a la vez somos todos, por que Dios se ocupa de cada uno de nosotros y a la vez de todos. Cada uno es único y especial, pero a la vez cada uno es parte del prójimo también. Como siempre digo y sostengo, todos somos uno. No hay vuelta que darle. Por mas que haya seres en Marte, en Júpiter o en la Luna, todos venimos de Dios, nos desprendemos de Dios y nuestra meta en la vida es volver a ser parte de él. ¿Que pasara una ves que esta meta se cumpla? Realmente no lo se, no se cual será el destino del universo, pero algo pasara y nosotros ya vamos a ser parte de Dios, partes de luz, como somos ahora acá en la tierra.
Me emociona, me fascina, me encanta, me llena de magia y orgullo ver, mirar, oler, sentir.....mi planeta, mi universo, mi cosmos, mis estrellas, mis cometas, el polvo mágico del cielo, la luna y el sol....tanto, tanto que a veces la vida no alcanza. Los paisajes, el agua, la tierra, el fuego, el aire, el universo, todo es bello por naturaleza, es innatamente bello, es perfecto. Ningún ser humano puede dejar de emocionarse mirando un paisaje, mirando un eclipse, mirando el mar y sentir algo en el pecho...por algo nos pasa eso, por que sabemos que ahí esta la esencia de la creación, por que eso ya lo vivimos, aunque no lo recordemos. Hay una teoría, muy interesante, de Platon que dice algo así como que los conocimientos tan excelentes no pueden explicarse a partir de la experiencia meramente empírica o perceptiva y defendió una peculiar visión innatista: cuando conocemos una verdad en realidad no estamos aprendiendo algo nuevo sino que nuestra alma recuerda una verdad a la que tuvo acceso antes de encarnarse y vivir en este mundo material, nuestra alma recuerda algo que conoció cuando vivía en el mundo de las Ideas. La teoría de la reminiscencia defiende la extraña tesis de que el alma vive sin el cuerpo en el mundo de las Ideas, percibe las distintas Ideas y sus relaciones, se encarna, olvida dicho conocimiento, y, gracias a la intervención de un maestro, consigue rememorar ese conocimiento olvidado. ¿Quién puede negarlo? ¿Qué mas nos hace falta para darnos cuenta de todo lo que Dios nos regala? ¿Qué poder mas grande que el de Dios pudo haber creado todo este infinito universo mágico?. Dimensiones paralelas, vidas, culturas, religiones, seres humanos, mitológicos quizá, reinos encantados y quien sabe que mas podemos encontrar. Todos somos uno, todos somos parte de lo mismo. Todos vivimos en el mismo universo, aunque cada uno ponga sus reglas. El día que cada ser humano del planeta tierra, comience a comprender que somos una unidad, recién ahí la tierra será un lugar donde reine la paz y el amor. Estoy segura que en otros planetas mas evolucionados, esto ya paso. Quizá sea una reminiscencia o quizá sea un delirio mío, pero no lo creo, por que cuando siento con el alma, no me equivoco.
Alrededor de 2000 años a.c., los griegos grabaron en la entrada del oráculo de Delfos, su legendario lema "Conócete a ti mismo y conocerás el universo”. Ojalá todos comencemos a poner en practica esta sabia frase, ya que cambiar el mundo, empieza por TI.

N.P.S
11/7/05