INDICE DE ESCRITOS 2007

INDICE DE ESCRITOS 2007

Nota: Los textos con asterisco son los destacados.

Introvertida en la montaña **
Carta a una amiga
¿Para qué?
Liquida Musa **
H2O
Acierto o error **
Filosofando bajo la lluvia
La irracionalidad del corazón
Sin fronteras
En carrera *
Capicua
El arte de entregarse
Del otro lado
Soportar o no soportar **
Realidades incoloras
Pluscuamperfecto
El fantasma
Des bordes **
Agradezco
Lo que queda en intentos
Detrás del maquillaje **
Jugate jugate jugate y quemate YA!
Los que cantan a las 2 a.m
Amar o morir
Sumergida en aguas negras ** (A Virginia Innocenti)
Estas personas
TransmutA-arte **
A la espera de polen lunar
Y si **
Animal nocturno **

Introvertida en la montaña

Todas las respuestas son ecos del silencio
que retumban en cada montaña que me rodea.

Los designios, las señales y mi Ama, siempre, tan solitaria.
Espacio físico: Bariloche, Villa Los Coihues, a orillas del arroyo que proviene del lago Gutiérrez.
Escuchar el silencio de la madre mayor. Sentir en cada poro penetrar al rey del día, que a cada instante brilla con más intensidad y energía.
Disfrutar de la creación, donde aun la mano de la gran bestia pensando, no fue impuesta… casi.
Siempre hay un “casi” que empaña el “todo” o más bien la nada.
Pienso que a lo mejor ese “casi” sea parte del vació existencial que siempre nos demanda mas y mas, haciéndonos sentir incompletos e insignificantes. Ese “casi” que no alcanzamos, porque si lo hacemos, morimos en ese mismo instante
¿Acaso tenerlo todo y no tener mas deseos, sueños, proyectos, no es morir?.
Por eso creo, que ese “casi” es necesario para poder mantener estable la felicidad.
Justamente la felicidad, creo, es lo mejor estable que existe. Es efímera y voluble, es tan subjetiva como la poesía y tan intangible como Dios.
Mi felicidad esta llena de soledad, de mañanas con olor a yerba y de noches que huelen a sangre. Pero a pesar de todo, comprendí, que si la soledad no fuera mi amante entonces yo no sabría aun lo que significa ser feliz.
Porque soy como las aguas de este arroyo, siempre en movimiento.
La quietud mata. Lo que se estanca, se pudre, se inmoviliza, se muere y no evoluciona.
Por eso, el arroyo me identifica. Porque esta en continuo movimiento, siempre.
Se recicla y se nutre de todo lo que va encontrando a su paso en la montaña.
Es cristalino y transparente, tanto que puede verse su fondo, sus piedras, sus peces y sus plantas.
Así como a través de mi Alma puede verse mi esencia, mi alma, mis ganas y hasta mi misión
(Si se mira con los mismos ojos, claro esta).
El arroyo parece frió pero si te metes un rato y lo abrigas con tu presencia, es el lugar mas tibio que existe. El te entrega todo, aunque a veces se ponga un poco furioso, “casi” tanto como yo.
El arroyo parece estar solo, pero si uno mira con mayor detenimiento esta rodeado de pares, camina solo pero siempre entremedio de piedras, plantas y seres vivos.
¡Ay Señor! ¿Por qué no me hiciste arroyo, nube, hada, cisne?.

Mi latir es uno con el correr del agua. Pertenezco al agua.
A lo mejor sea porque soy de piscis, o no. Pero el agua es el elemento mágico, vital, indispensable y sagrado. ¿Habré sido sirena? ¿Me habré entregado al Mar en otra vida como mi fiel Alfonsina?.
Respeto el agua porque es vida. Respeto el agua porque inunda mi alma de burbujas de paz.
Me entrego y me hundo en su cuerpo formando una misma gota en el cosmos todo.
Y si, como no nombrar a su elemento opuesto ¡La tierra!
La base sólida y fuerte que sostiene a toda esta maravilla que me rodea.
Sin ella “casi” la nada.
Mi latir es uno con el latir del Magma de esta bendita tierra en la que elegí vivir

casi…


N.P.S
17/01/07

Carta a una amiga

Angita...mi amiga, hasta casi mi hermana podría decir en este momento. Es raro lo que me sucede siendo las 23:30 de un 31 de Enero de 2007. La atmósfera esta un tanto pesada, la humedad llena los poros de soledad, y la luna llena me vuelve un tanto lunática.
Casi tanto como a vos, sabrás comprender.
Me olvide de tomar la pastilla, pero bueno, una hora de diferencia no hará de mi vientre, un hijo.
Es tan extraño explicar porque te escribo. Pero necesito verte. Y cuando digo necesito lo digo de una manera casi desesperada… necesito mirarte y sentir en mi piel que hay gente que tiene mil valores, que piensa como yo, que actúa como yo y que no se resigna.
De a poco, cada día mas tal vez, me voy dando cuenta de que el mundo gira al revés.
La gente no abre los ojos, porque le es cómodo. Claro que por suerte, también hay seres como vos y como yo y gracias a eso, el mundo sigue girando, las flores siguen creciendo y los ríos siguen siendo transparentes.
Y por supuesto, todavía seguimos persiguiendo aquel sueño de volar, lógico.
Así como conozco seres humanos, lamentablemente sigo cruzándome mucha “gente”. Suena despectivo, y casi lo es, pero no tengo otra manera de describir la mediocridad.
Lo que duele, no es saber que existen porque eso ya es “normal”. Lo que duele es darse cuenta que es gente que esta tan cerca de uno, hace tantos años y que con el tiempo tomaron rumbos tan diversos y extraños…tanto que ya no se puede seguir caminando juntos.
Y yo, odio las despedidas, me duele soltar manos pero siento que ya no tengo otra opción.
Es algo que no puedo tolerar, me hace doler el estomago, hasta casi me produce nauseas. No entiendo a la gente chata, superficial, sin valores, sin ética, vulgares, copias…
No puedo comprender como gente de nuestra edad, puede pensar como una persona de catorce o quince años. ¿Dónde esta el futuro entonces? Comprendo que la adolescencia se ha extendido! Pero eso no quiere decir que algunos nunca vallan a madurar!
Siento que hay extremos y no hay grises. Es decir, o me encuentro con seres que vibran tan sutilmente que da gusto o me encuentro con seres tan densos que dan miedo.
Es como si casi no existiera el punto medio, ese punto de quiebre o de viraje donde uno puede ver que alguien, aun…puede salvarse.
No todos tenemos que ser Neohippies, y luchar por la paz, por los enfermos mentales, ser artesanos y vegetarianos. No estoy hablando de algo tan básico, si no de algo mas profundo y esencial que es el respeto por el otro y por la tierra, que es nuestra casa.
Estoy siendo un tanto drástica, lo sé. Pero es que me sigue sorprendiendo la frialdad del ser humano, el egoísmo, la inmadurez, el egocentrismo, la ignorancia, la falta de cultura, de cabeza, de sentimientos!.
Hay tanto que aprender, tanto que cambiar, tanto para hacer…y para algunos la felicidad esta encerrada en una botella de cerveza, en una infidelidad, y en ser rebeldes porque es cómodo, fashion y encima te hace líder de una manada de chimpancés! (obviamente líder entre la gente que es como ellos).
Me fui al carajo con lo de “chimpancés” (Y lo digo sobre todo porque el chimpancé es inteligente y muy sensible).
Ósea…vuelvo y retomo. A veces siento que ya no hay salida, entonces parece que me estuviera ahogando. Mi cerebro procesa con tanta velocidad que llega a producirme pánico… entonces voy corriendo hacia no se donde y me miro al espejo, que siempre esta esperándome.
Me tranquilizo. No por que yo sea quien soy, si no porque cuando me miro me encuentro. Porque sé que cambiar el rumbo, no es perder el destino y porque no todo aquel que anda errante, esta perdido. Como dice Galeano, sé que es preciso perderse para volver a encontrarse. Pero hay gente que lamentablemente, nunca se encuentra consigo misma, por ende sigue durmiendo y no despierta. Y no solo se perjudican ellos, si no que perjudican al resto.
Me encuentro y me tranquilizo, decía por ahí, porque tengo bien claro lo que quiero, lo que hago y lo que aporto al de al lado, al mundo y al resto también.
Pero a decir verdad, confieso que me tranquilizo porque si observo bien adentro de mis pupilas veo a mis guerreros. A gente como vos, y como tantos otros que no voy a nombrar, porque el silencio lo hace por si solo.
Entonces, recién ahí me digo “Tranquila Nady, no todo esta perdido”. La llama de la esperanza es lo último que se apaga, y al menos dentro mió queda suficiente oxigeno como para que siga prendida…quizás, eternamente.
La noche no es eterna, solo oscura. Totalmente oscura, pero nunca es eterna…
Si ya se, me vas a decir que no tengo que hacerme problema por la vida de los demás…lo mismo que me dice él. Es un consejo sabio, pero no puedo realizarlo, realmente me esfuerzo por hacerlo pero no es mi naturaleza. La compasión es en mi tremendamente intrínseca, no puedo permitir o mejor dicho no puedo aceptar que la gente sea gente, y que no intenten siquiera ser seres humanos. Me cuesta admitir que hay niveles evolutivos, de conciencia, de madurez. Lo sé, pero no puedo llevarlo y aceptarlo en la práctica.
No me cuesta en cambio, saber que hay culturas, tribus, religiones diferentes, eso no me cuesta…pero es otro tema.
Lo que si me cuesta entender como alguien puede tirar un papel en un lago, basura en un bosque, botellas por la ventana! Si me cuesta entender por ejemplo como alguien puede tener la conciencia tranquila, siendo infiel constantemente.
Me produce un gran dolor darme cuenta que mucha gente no sabe lo que es el amor, y esto no quiere decir que yo sea dueña de la verdad o sepa realmente lo que es el amor, pero al menos si tengo muy claro lo que es el respeto, la compañía, la confianza, la fidelidad, la pasión, la compresión…la mirada de otro reflejando la propia.
¿Cómo pueden mirarse estas personas a los ojos y no sentir vergüenza ajena?
¿En que lugar del mundo se esconde la culpa y el cargo de conciencia?
No se realmente para que están hecha las leyes entonces, si no se van a cumplir.
Para que esta hecho el teléfono y el parque con arbolitos y un poco de aire, si cuando uno se va un mes y vuelve todos te saludan por Internet, porque es barato, fácil y rápido.
Total ¿A quien le puede importar escuchar la voz de un amigo?
Esos valores ya no existen, para casi nadie.
Y por suerte existe el casi, porque si no si, estaríamos realmente perdidos.
Ahí esta, volvemos al punto de inicio…le puede importar a alguien como vos, que me llamo apenas llegue, sin siquiera haber leído el mail donde yo decía que no iba a llamar a nadie, porque lime.
Y apenas me escuchaste me dijiste “Yo ya sabia, te conozco”.
Claro que me conoces, sos mi mejor amiga. Y no quiero incomodarte, ni ponerte en compromisos…no sientas que me debes nada, ni mucho menos. Vos me das mucho, muchisimo mas de lo que imaginas.
Ambas sabemos, me atrevo a decir, que cada día nos parecemos mas. Me refiero a que podemos compartir desde libros, hasta música. Desde tardes de mates, hasta noches de confesiones. Desde ir al Borda y llorar por los poros, hasta ir a una Variette y descostillarnos de risa…todo eso compartimos y más aun que no se puede explicar.
Por eso nos comprendemos mediante miradas, tonos de voz, o simplemente suspiros.
GRACIAS por ser como una hermana para mí.
Quizá a vos te parezca exagerado, pero yo lo siento así…Agradezco al destino habernos cruzado Bruja hermosa. Sos una maravilla de persona y por nada del mundo quiero perderte.
Perdón por el ataque repentino, pero necesitaba compartir todo este nudo enmarañado con alguien que lo sienta tanto como yo, y se que vos sos la indicada.

Te Adoro
Tu compañera eterna de locura.

Nady

Febrero 2007

¿Para que?

A quienes me preguntan la razón de mis viajes
les contesto que sé bien de qué huyo
pero ignoro lo que busco.

Definitivamente, voy a huir de esta ciudad gris, sobrecargada y olorosa.
No ahora, claro… pero así como tenga el titulo en la mano, al lado tendré el pasaje.
¿Hacia donde? No lo tengo aun decidido, pero sé que ya nada me ata a este lugar físico.
Lo único que me produce una profunda tristeza, son mis padres y a lo mejor algún que otro familiar.
Pero llego la hora de dejar de pensar en el resto y empezar por una puta vez en la vida, a pensar en mí.
Basta de ser la comprensiva, basta de ser la que siempre perdona, basta de ser la sometida, la que se calla, la que otorga, la que sangra por culpa del resto, la que llora por las penas ajenas, la victima del cuento...
BASTA.

Hoy es el punto de quiebre donde yo digo realmente BASTA porque no quiero esta calidad de vida. Debo aprender a respetarme, a valorarme y a aceptar de una vez por todas que la gente es una mierda y que nada les importa más que ellos mismos.
Si, hay escasos casos que por suerte, son diferentes.
Y a esos casos, los llevare en mi corazón y los seguiré viendo cuando podamos.
Por eso voy a irme…siempre dije que nunca me iría lejos por mis amigos.
Porque me gustaría verlos recibirse, casarse, formar familias, que nuestros niños naden juntos en la pelopincho que papa Noel les regalo…pero son solo utopías que debo descartar de mi fantasiosa mente.
Ya no estoy tan convencida de que vale luchar por ellas. A veces hace falta ser un poco racional y calculador, si no seguiremos flotando eternamente.
Los amigos ya casi no existen. El Internet suplanto, de una manera implacable y avallasadora, al teléfono y hasta al celular que no es mas otro gran anzuelo tecnológico, que todos los putrefactos peces siguen mordiendo!.

Ya no hay salidas, ya no hay mates, ya no hay palmadas en el espalda, ya no hay lagrimas, ni siquiera hay risas…entonces me pregunto ¿Para que quedarme?
Si puedo ser feliz lejos de todo este ruido, de todo este humo, de toda esta gente que camina sin saber adonde va! Lejos del aire impuro, de las frías pantallas, de la inseguridad, de la comida artificial, de los ríos contaminados y la noche…la noche con tan pocos ojos, Señor! Si ustedes verían la cantidad de ojos que posee el espacio realmente, son infinitos, tan infinitos y bellos que dan miedo…pero claro, nunca jamás podrán ver los ojos de la noche viviendo en una ciudad como esta donde las bombitas de luz opacan la belleza del abismal espacio que nos cubre.
Desde acá, vemos una pantalla de la cual encima somos cómplices! Una vergüenza.
Voy a partir y nada ya va a atarme.

Dice Charly, que cuando el mundo tira para abajo es mejor no estar atado a nada. Y creo que tiene mucha razón.
A lo mejor, vos mi amor que sos mi sombra, me acompañes. De no ser así, partiré de todas formas. Ya no le temo a la soledad, ya no.
En este momento me siento casi poseedora de una fecha de vencimiento, me siento como un fantasma entre la gente. Hubo un quiebre en mi y evidentemente en los demás para conmigo.
Y ya no me interesa lo que me puedan decir, porque ya no les creo nada. Si yo me voy, nadie se va morir (es una manera de decir, por supuesto).
Si yo me voy, todos me van a hablar por Internet que en definitiva es lo mismo que hacen ahora. Seguramente se van a hacer los que me extrañan, llenándome de mails dulces…que falsedad por favor, debería darles vergüenza.
Me extrañan y cuando llego no son capaces de levantar el teléfono, y mucho menos de compartir un mísero mate.
Hipócrita es la gente, y lo será siempre.
…

Tomare mi camino entonces, pateare en la ruta como buena buscadora.
Encontrare mi lugar en el mundo y allí asentare mis raíces.
Quien quiera venir, que venga. Pero esta vez, voy a restringir mas las entradas, ya no voy a ser tan permisiva, porque no soy tan pelotuda y ustedes lo saben.
Seguramente, conoceré nuevas personas, nuevos amigos que espero, valgan la pena.
Y si no, tampoco me interesa demasiado a esta altura.
Sé quien soy, sé lo que quiero y mientras camine, iré encontrando el resto.
Pero sobre todo, cada día que pasa me doy cuenta realmente quienes son los que me quieren, quienes son los que caminan y quienes son los que sacaran un pasaje…
O quizás, yo saque el pasaje para venir a ver a ellos. A esa minoría que vale la pena y que aun, puede, palparme el Alma.
Gracias a ellos.
Todos los demás, pueden evaporarse, me es completamente indiferente (o espero que lo sea algún día).
Y si piensan que esto es un reproche, si lo es, con mucha justificación y sinceridad.
Como todo lo que hago.
Vivir en la tierra es caro, pero ello incluye un viaje gratis alrededor del Sol cada año.
Y eso es gratis.

N.P.S
05/02/07

Liquida musa

Alfonsina, mi eterna y amada poeta
¿Donde andarás en esta fría noche?
Supongo que allá arriba…
en aquel lugar donde los Ángeles estarán felices
de leer tus obras repletas de aquel hermoso dolor
que vos sola sabes plasmar de una manera tan
Noble
Tierna
Sutil
Y trágicamente feliz.

Debo confesar que hoy te extraño
de una manera casi escandalosa.
Por esas “causalidades” de la vida
quise inocentemente presentarle tu obra
a una amiga muy especial.
Y así termine hundiéndome en tu tibio pecho
una vez mas…

Muchos no saben que buscabas en el fondo del Mar
y yo entiendo que intentabas encontrar la paz
y el alivio, que en el bello tormento de tu mente
no pudiste encontrar, jamás.
La fiereza del Mar, equilibraba la sutileza de tu Alma
y el almíbar de tu corazón, a su vez, enfurecía al Mar.

Casi como si él y vos, formaran un único espacio
Bajo un mismo cielo, en un instante eterno.

El Mar es poesía, es musa hechicera de Almas sensibles.
Yo lo sé, porque caí en su hechizo más de una vez.
El Mar es fortaleza, fiereza y ferocidad.
Pero también él es entrega, es calma
al fin y al cabo pensemos que
sus estados dependen de la Luna.

¿Acaso no te hace acordar a alguien él?

Tu femineidad, tu esperanza gris, tu eterna resistencia,
tu romanticismo marchito, tu fragilidad fuerte,
tu sensibilidad etérea y tu Alma sublime…
Alfonsina, bien sé que poemas nuevos fuiste a buscar
porque tantas veces, pensé, en ir a buscarlos yo también
al fondo de ese Mar, que termino hundiendo
Tus sueños
Y tus eternos ojos soñadores.

Gracias Alfonsina
Por hacer mis noches más claras y mis días menos grises.
Con tu compañía, la soledad se asusta.


N.P.S
22/02/07

* H2O *

Piso un tronco, sumergido en el agua,
piso varios detrás.
Algunos se hunden y me salpican,
son más pequeños y viejos,
a lo mejor están podridos.
Otros, en cambio, son fuertes y grandes,
y logran soportar el peso,
de veintidós años.

Muchas veces cruzo de su mano,
otras voy corriendo detrás de él
que es más rápido.
Luego llego a una casa.
Hay una cama donde reposa él,
y a su lado, un amigo.
Yo me tiro en la alfombra,
intentando buscar ese placer,
que anoche no me anime a encontrar.

Pero alguien se despierta…
No logra percatarse de mi presencia.
Vamos a otro cuarto.
Una nebulosa se apodera de mí,
no recuerdo mucho.
Solo sé que llovía de arriba hacia abajo,
y no encontrábamos paraguas alguno.

¿De donde saldría tanta agua?
Sumergidos en un vientre cósmico.

Corrí nuevamente, supongo,
cruzando los troncos,
entre saltos y tropiezos.
No se donde llegue pero sé que lo hice.
Nebulosa nuevamente.
Abrí los ojos,
y me levante.

Agua.

N.P.S
03/03/07

Acierto o Error

Con este nudo indisoluble en el pecho
Me propongo escribir intentando calmar mi pena.

[Las agujas comienzan a caminar]
Llego como a las nueve y veinte de la noche. Y como de costumbre, ya no iba a ser bien recibido por ella. La ira y el desconcierto brotaban de sus venas y a esta altura ya no podía siquiera disimularlo.
Ella con la misma cara que utiliza hace semanas. Él con su tonta inocencia y su extremo positivismo, el cual tantas veces lo ciega de la realidad.
- Fue un mal entendido – grito él en el intento de justificarse.
¿Para que contar todo lo que paso? ¡No creo que sea necesario, ni siquiera posible!
Hay veces que las palabras no alcanzan para describir acontecimientos que se sienten tan internos e íntimos. Discusiones que son tan crudas y tan crueles, distancias casi definitivas que transformaran al otro en un perfecto extraño en unas pocas horas.
Todo sucedió, casi de golpe y sin tiempo aparente. Y como toda buena pelea pasional, uno o ambos individuos, terminan llorando. En este caso, le toco a ella primero y a él después. Bah ¡Como era de costumbre en realidad!
La escena era casi trágica, porque a pesar de la angustia expresada por él, ella lo miraba desde un extremo de la cama sin hacer nada. Indiferente o superada por la situación.
Parecía que las palabras hubieran dejado de formar parte de su universo.
Ni siquiera se miraban.
El estaba sentado en el piso. Apoyaba la cabeza sobre sus propios brazos, los cuales descansaban sobre la cama de ella. Su llanto parecía el de un niño que perdió a su madre entre una multitud… o también el de un hombre desesperado ¿Por que no?
Ella lo miraba de reojo, con una mezcla de culpa y compasión. Pero no lo toco, ni siquiera intento palparlo. Lo miro, así como uno mira sufrir y sangrar al resto del mundo y no puede hacer nada. O mejor dicho, ya no tiene fuerzas para hacerlo porque siente que es inútil

[Las agujas comienzan a correr]
No puedo asegurar cuantos minutos pasaron, pero sé que no fueron pocos.
Él se cambio de posición, colocándose justo enfrente de ella.
Cuando parecía que la tormenta había pasado, se miraron, intentaron encontrarse pero no fue posible. Un lúgubre paño hacia de velo entre ambos.
Esta vez, él coloco sus brazos arriba de sus rodillas y siguió lamentándose.
Creyó que este era el final de una historia que prometía años y hasta tal vez, la eternidad.
A lo mejor soñar tan rápido, no es bueno. Ella lo sabía y ese era su peor defecto. El cual esta vez creyó tener calculado… ¿Fue realmente así?
Él de a poco se fue aproximando, vaya uno a saber porque. El ser humano es un extraño caso, que aun pocos logran entender. Habrá sido por miedo, por amor o por simple inercia o impulso.
Luego del llanto, los gritos y la desesperación finalmente él coloco sus brazos alrededor de ella. Más específicamente rodeo su cintura y apoyo infantilmente su cabeza sobre su pecho. Tiernamente intento encontrar aquella compasión del calor maternal infinito.
Se apoyo, se acurruco y hasta pareciera haberse entregado.
El nudo en su pecho y la angustia que se habían ido acumulando comenzaron a disminuir.

[Las agujas se frenan]
Silenciosamente, y con algo de culpa, ella finalmente tomo su cabeza entre sus manos.
Lo acaricio lentamente. Sin meditarlo coloca su cabeza, sobre la de él como un gesto de consuelo y complicidad amorosa.
Aunque no lo parezca, el tiempo seguirá corriendo, como de costumbre.
Cuando ambos parecían haberse percatarse de esto, entonces se abrazaron.
Se miraron, se saborearon.
Tal vez entendieron que nada es eterno y decidieron aprovechar ese instante.
Ella coloco la palma derecha, en la mejilla derecha de él.
La palma izquierda, en la mejilla izquierda de él.
Observo sus profundos ojos verdes, rebalsados de agua salada y dolor.
Ella sabía perfectamente que el cielo estaba en sus ojos, cosa que jamás dejo de dudar.
Su esencia, su Alma pura, su sinceridad y su transparencia fueron valores que jamás ella osó poner a prueba.
Mientras tanto, él también la observa sutilmente y de un momento hacia otro sus bocas se fusionan.

[Las agujas giran furiosamente]
Rápidamente el sabor de las lágrimas penetro en los labios de ella. En sus labios resecos de ira, de noches desveladas y de pasión por él ser que tenia enfrente.
Se humedecieron los labios, y así comenzaron a acercarse lentamente.
El reino del silencio se apodera de sus Almas y los besos fueron la única manera de expresar lo que sentían.
Los roces son a cada segundo más intensos, más largos, quizás hasta mas sangrientos.
Emerge de ellos una música clásica casi angelical.
O una melodía trágica, como la de Réquiem…¿Como dilucidarlo?
Si uno mira fijamente, se puede notar el claro alo que envuelve a ambos.
La esencia y la energía primordial que los comanda.
En eso si, son iguales.

[Las agujas parecen haberse inmovilizado]
Cuando el amor es real y sincero, parece ser que el tiempo no existiera.
Pero la gran pregunta era si su amor era sincero o si el reloj les estaba jugando un perverso destino.
Se distraen por un momento del tic-tac.
Él se enreda en su lengua y ella se pierde en su aliento.
En algún tic-tac, que tal vez no existe, se separan.
Se miran nuevamente, se conocen e intentan reconocerse.
El uno al otro, y a si mismos también.
¿Por qué es tan difícil aceptar? piensan ambos. (Aunque no lo digan. Yo lo sé.)
Entonces, se sueltan las manos, se alejan las bocas, se dispersan las miradas.
Todo parece indicar que el miedo los abrumo, o que algo estuviera haciendo que se miren como dos desconocidos.
Pero no.
Él se para y extiende su mano hacia ella.
Ella lo mira y un tanto dudosa, toma la decisión de aceptar aquella opción y finalmente se levanta.

[Las agujas caminan en dirección inversa]
Se unen las manos y comienzan a caminar.
La tensión parece haber disminuido, pero la energía de ambos es baja y desnivelada.
Ella se siente inútil, neutra, resignada y muchas veces culpable.
Eso le enseñaron, de esa leche mamo.
Él esta un tanto resignado, supongo.
Pero tiene una fuerza increíble y unas ganas que asustan.
Por eso ella lo admira en secreto.
Cambian de ambiente, intentan cocinar algo.
Muy dentro suyo, ella sigue pensando que esto es inútil. A lo mejor su parte negativa esta aumentando a diario. Tanto, que se esta apoderando de sus propias decisiones.
Yo la entiendo, no es fácil. Cuando todo a tu alrededor se derrumba, es difícil mantenerse en pie.
Yo conozco su vida, conozco su lucha, conozco sus historias y la conozco tanto internamente, como si ella sintiese a través mió.
Pero los de afuera, no la entienden y la llenan de etiquetas.
Como él cuando la apoda de intolerable, de negativa, de necia, de cerrada.
¿Cómo juzgar a una persona que conoces hace solo siete meses?
¿Cómo juzgar a una persona si apenas podes percatarte de sus anteriores veinte un años de vida?

[Las agujas invierten su dirección]
El tiempo corre sin piedad.
A él nada le importa.
Porque el sabe como hacernos creer en su existencia.
Todos nosotros tenemos un mismo destino.
Irreversible. Inalterable.
Por eso corremos. A veces no sabemos detrás de que, pero corremos porque sentimos que si no, no vamos a llegar a tiempo.

Estas agujas…
Se empezaron a oxidar.
Se descascaran.
Se rompen.
A pesar de ser demasiado pronto.

¿Valdrá realmente la pena rearmar el reloj?
¿Volverán ellas a marcar la hora precisa?

Nada en este mundo esta errado.
Hasta un reloj parado, acierta la hora dos veces al día.


N.P.S
12/03/07


“…Hay un pozo profundo en la esquina del sol
Si caés, la vida te muele a palos
Tengo rabia que todo se pase y adiós
mi pelea es por estar a tu lado
Cuando vos decidís elegir la razón
Yo prefiero siempre un poco de caos
Soy tu reina, soy tu perra, soy tu esclava y soy tu amor
Soy tu espejo mirando el otro lado…”
Fito Paez

Filosofando bajo la lluvia

¿Donde va la gente cuando llueve?
Miguel Cantilo

¿Por qué la lluvia nos bloquea? ¿Por qué nos produce miedo?
¿Por qué nos pone tristes, melancolicos, pensativos? ¿Por qué nos hace correr?
¿No se dan cuenta que si corren se mojan más? ¿Adonde vamos tan apurados? ¿De que intentamos escapar? O ¿Es que intentamos llegar a algún sitio?
La lluvia es un fenómeno bastante singular. Cuando somos niños, a la mayoría de nosotros nos produce miedo. Los truenos son como monstruos que acechan nuestros cuartos y los relámpagos como fuego en el cielo. Aun no llegamos a comprender bien que es la lluvia, ni porque se produce. A medida que vamos creciendo nos va originando otras sensaciones. Cuando somos más grandes, nos provoca melancolía, a veces tristeza y algunas veces también nos da ganas de abrazar mucho a la persona que amamos, mientras observamos como gotas infinitas de agua se desprenden del cielo.
A otros quizás, les da ganas de comer mucho y de dormir bien abrigados, con la satisfacción de sentir que están bajo un techo seguro y sin goteras. A diferencia de la gente que vive en la calle y se resguarda bajo cartones o techos ajenos.
Metaforizando el tema, permítanme comentarles mi reflexión.
A veces pienso que el mundo es como una pintura, consumada por las manos de un gran pintor invisible, realizada con acuarelas muy sutiles y elegantes.
Pero cuando llueve los colores comienzan a decolorarse y a fluir, en el sentido que la gravedad impone. Todo parece derretirse como si en vez de agua, las gotas fueran de acido. La pintura vendría a ser similar al cuadro de Dalí llamado “La persistencia de la memoria” como para que se den una idea de la imagen visual que me produce.
El aire se torna voluble y abismal. Es como si una niebla dimensional se adueñara de la obra. De alguna manera, supongo que dicho acontecimiento manipula algún punto de nuestro sistema, mental/espiritual.
A toda esta situación, debemos sumarle la ausencia del Sol, nuestra fuente natural de energía. Pienso que al no nutrirnos de la energía del Astro Rey, nos deprimimos, nos descargamos. Todo es más tenue, más oscuro, más laberíntico, estamos incompletos (aunque lo estemos de manera inconciente).
Desde otro enfoque, muchas veces me puse a pensar que lo mejor los humanos corremos y nos desesperamos cuando llueve, porque es un fenómeno natural del que no podemos escapar y al cual no podemos manipular. Es decir, no podemos alterarlo es algo que comienza y termina, sin que nosotros podamos hacer nada.
Quizás la lluvia apunte directo al Ego del ser humano e inunde su gran omnipotencia de dudas. O tal vez el correr y escaparse de ella, indique un mecanismo de defensa…
Es solo lluvia, es solo agua.
Y es totalmente comprensible que huyamos de algo que nos empapa, que nos produce frío en invierno, que nos desarregla, que nos puede llegar a lastimar si es muy fuerte y que además, en la mayoría de los casos, molesta.
Sin embargo, sigue siendo una reacción humana que me llama la atención.
Y remarco “humana” porque los animales no actúan de la misma manera ¿Lo han notado? Puede ser que como ellos supuestamente no poseen la capacidad de razonar, ni tienen ego, lo toman como algo natural, como lo que es! Valla uno a saber…
Algunas veces la lluvia me gusta, sobre todo cuando es de noche y estoy en mi casa. Me produce unas enormes ganas de escribir, de dormir o simplemente de observar las veredas mojadas. Otras en cambio, me da mucha bronca porque uno no puede movilizarse libremente, no podes disfrutar del Sol ni de una tarde de mates en el parque, entre otras cosas.
En algunos lugares, su exceso produce graves problemas, como inundaciones.
En otros, su ausencia también los produce, como las grandes sequías.
Así es la lluvia, un fenómeno meteorológico, nada más.
Supongo que lo que ella produzca sobre cada ser humano, dependerá del estado anímico de cada uno de nosotros.
O a lo mejor guarde secretos que aun no sabemos.

El agua es el elemento de los sentimientos, las emociones, el amor, los sueños, el inconsciente y el poder de la intuición. El elemento agua está relacionado con la inspiración espiritual, con la meditación, los estados de trance y la imaginación creativa. La literatura, los cuentos y la pintura nos ayudan a entrar en contacto con el elemento agua, percibiendo la realidad de diferentes maneras (…) www.wicca.lunacelta.com

N.P.S
29/03/07

La irracionalidad del corazón

Siento que una especie de amnesia defensiva se apodero de mi. Uno de mis deseos más intimos, se hizo finalmente realidad de una manera casi trágica y desesperante.
Lo que yo veía como una salvación incoherente y prácticamente imposible, termino sucediendo.
¿Alguna vez escucharon eso de que si uno desea mucho algo el universo conspira a su favor?
Tengamos más cuidado entonces con lo que pensamos, porque los pensamientos enviados al universo, terminan haciéndose realidad.
Se estarán preguntando que sucedió…me olvide de él, no lo reconozco, es casi un extraño para mi.
Y cuando hablo de él, hablo de esa persona y también hablo del tan conocido sentimiento, llamado amor.
Pero no es que me olvide, así como uno se olvida del turno con el medico.
No me olvide como uno se olvida de llamar a un amigo para el cumpleaños o la cartera en un bar.
Mi mente lo elimino prácticamente de mis sentimientos, de mi historia, de mi todo.
Es bastante difícil explicar la sensación que te produce, mirar la foto de una persona con la cual compartiste tu vida entera, y no saber quien es.
Mirar a alguien que viste hace cuatro días, pero que sentís que hace años no ves.
¿Como puede ser que lo sienta tan lejos en tan poco tiempo?
¿Cómo puede ser que la mente humana sea tan macabra y nos juegue estos juegos?
Definitivamente, el tiempo no existe. Una y otra vez, sigo comprobándolo.
Todo es completamente relativo, nada es absoluto.
Lo que te lleva años construir, se derrumba en un segundo.
Y uno se queda parado, esperando algo…no se bien que, creo que nadie sabe ya. Pero eso que esperamos, no vuelve y lamentablemente uno termina acostumbrándose a eso.
Así se forma el círculo. Uno se acostumbra, entonces se olvida. Luego renace la expectativa en otro ser o en otro sentimiento. Entonces vuelve a caer, luego se olvida y se acostumbra nuevamente a eso.
La costumbre es un veneno. Naturalizar las cosas y autoconvensernos de que tiene que ser así, es resignarse, es no luchar, es no merecer nada. Acostumbrase a lo malo o a lo bueno, lo mismo da.
Acostumbrarnos, en si, en lo peor que podemos hacer.
¿Cómo se explica que una persona que hace dos meses, era el amor de tu vida, el futuro padre de tus hijos y tu universo, hoy sea un simple desconocido?
¿Existe el amor? ¿Es real? ¿Qué fue lo que paso en tan pocos días?
¿Dónde va todo ese “amor” cuando deja de existir?
¿Dónde hay lugar para tantas promesas y proyectos y besos?
¿Será el amor acaso solo un juego de espejos narcisistas?
¿O de ilusiones creadas para autosatisfacernos y convencernos de que lo que encontramos es real y es lo que queremos?
¿Será un mecanismo de proyección, donde proyectamos en un otro, todos nuestros ideales?
¿Será pura idealización, que con el tiempo cae, descascarando caretas y dejando corazones desnudos?
¿Qué es el amor entonces?
Si es simplemente, una realidad que nuestra mente crea, entonces todo lo demás no existe.
Y cuando hablo de todo lo demás, hablo para mí del Universo mismo.
Del todo, de la esencia, de la vida, de lo que rige la humanidad.
De lo que según Mahatma Gandhi, hace girar al mundo.
Pero el amor, no tiene razón de ser, no tiene coherencia o lógica alguna.
Esta completamente contaminado, si es que en algún momento fue puro.
Todos los sentimientos, los proyectos, las ilusiones, los recuerdos, las vivencias, la pasión, las miradas, las promesas, las complicidades…
¿Donde va todo eso que se construye de la mano con el otro y desaparece en un abrir y cerrar de ojos?
¿Deja de existir así como así? Entonces cabe la duda…¿Fue real alguna vez?
¡Claro, como no! Deja de existir, hasta que encontramos otra persona en donde volver a depositar todo eso…para volver a la rutina, para luego olvidarlo, acostumbrarnos y volver a empezar, eternamente.
Por más filósofos que lea, por mas psicoanálisis y por mas experiencias que me hayan nutrido, nada aun pudo calmarme tanta incertidumbre ni tanto dolor.
Ahora es cuando el dolor es agudo.
Ahora es cuando el dolor es seco.
Las lagrimas no salen porque nada ya te produce nostalgia o tristeza, como si lo hace en el momento que te quedas sin corazón, sin Alma prácticamente. Ahí lloras y drenas todo lo que sentís. Y aunque parezca la peor etapa del desamor, no lo es.
Ahora, uno solo siente frialdad, distancia…un sentimiento abismal de desconocer al otro cuando lo miras, de sentirlo ajeno, de sentirte ajena, de alineación total, de desesperación irracional. Eso es dolor. Lo demás es bronca, impotencia, desilusión y hasta odio quizás.
Y como somos humanos, y seguimos creyendo, seguimos apostando.
Intentamos buscar en ese otro, lo que te enamoro, lo que te gusto, lo que hizo que quieras emprender una relación y jugarte tu vida incluso, por el bien de ambos o del otro en algunos casos.
Yo busco el brillo, yo busco sus sueños, yo busco la conexión invisible…pero no, no la encuentro, no la siento, la perdi por completo. Solo veo un desconocido, un recuerdo leve de que fue, de que fuimos…
¿Por qué no se reencuentra todo eso? ¿Será porque uno ya no puede verlo o porque realmente nunca existió? ¿Será porque era creación nuestra?
Comprendo que las relaciones humanas y la mente, son complejas y están entretejidas constantemente de múltiples factores.
Tengo en claro cuales son, al menos, mis mecanismos y porque ahora siento de esta manera. Pero eso no me alcanza, ni me alivia, ni siquiera apacigua todo este dolor.
Mi mente se defendió, el exceso de tensión tenia que ser evacuado, porque realmente mi vida estaba en juego. Pero ¿Y lo que yo sentía? ¿Lo que mi corazón sentía? ¿Acaso el inconciente tiene siempre la razón y el derecho de optar? ¿A pesar de que nos lastime? ¿Sin siquiera preguntarnos?
Al fin y al cabo, la mente termina comandando todo, la realidad, la irrealidad, el amor, el odio…no quería que me defienda de esta manera, no quería sentir todo lo que yo siento ahora y tampoco puedo manejarlo.
Y es loco…es loco pensar que hablo de mi mente, como si ella no fuera yo!.
Es que no es lógica mi reacción y mi estado en este momento, pero si es lógico la defensa usada…¿Lo es?
No entiendo al amor. Alguien me dijo que es una hipótesis inconclusa.
Si, nada mas acertado.
Hay tantas cosas que quedan flotando ahora, tantos cuestionamientos, tantas creencias y filosofías que se desbarrancan porque no tienen una base sólida, ni duradera.
Es tan fuerte lo que uno cree, es tan real, es tan hermoso, que no puedo creer que el dolor pueda “borrar” absolutamente todo, solo para defenderse.
Y seguramente, muchos me respondan, que en ese momento fue real pero que después, se convirtió en otra cosa. Muto, se metamorfoseo. Y si, lo sé, es una opción.
Pero es fea, es mecánica, es horrible pensar que todo es así.
Porque si así es, entonces todo es irreal y nada tiene sentido.
¿Para que uno va a pelear, si no es real?
Me sigo enredando, y después vendrán los prejuicios. Pero ya no me interesan.
¿Cómo puede doler tanto? ¡¡Si todo es irreal, entonces no debería dolernos!!
Después dicen que de amor, nadie se muere…¿Quien les dijo que no?
¡Claro! La gente cree que no, porque eso no figura en una autopsia o un diagnostico. Pero si, lamento decepcionarlos…la gente se muere de amor, se muere de depresión, de delirios, de angustia y muchas veces, se deja morir. Se muere más gente por amor, de lo que uno cree. Ya sea de carencia de amor familiar, de pareja, de amigos o de todo eso junto.
Es triste, pero es real (Ya no se a esta altura, que es real).
Tengo tantas preguntas tiradas al aire y tan pocas respuestas…
Pasa uno, pasan dos, pasan cuatro, pero todo sigue igual.
Hablo del AMOR en general, no intento hablar subjetivamente, si no lo más objetivamente posible.
¿Será el amor una cuestión cultural? ¿Social? ¿Psicológica?
¿Será el amor el mejor truco de la mente?
¿Tendrá razón Freud?
Si todo es así y tengo que apostar mis fichas a sus teorías, seria para mí la decepción más grande que un ser humano puede sufrir. No quiero creer definitivamente, que el amor no existe y que la mente comanda todo, por mecanismos de defensa, por complejos, por traumas, por…
Ahora si, se caen las lagrimas…
Ahora si el dolor es mas agudo que antes,
pero al menos no, tan seco.
Eso me recuerda que estoy viva y que todo eso,
me sigo doliendo. Al menos, experimento eso, como una señal.
Si no hay amor, ya no hay nada por descubrir.
Si no hay amor, que no halla nada.
Si no es real, que no exista.
Si no creo, no existo.
Si no existo, eso si es real.

"La realidad es aquello que
cuando dejas de creer en ella, no desaparece"

N.P.S
03/05/07

La frase en cursiva es del Indio Solari.

Sin Fronteras

Parecen arañas, no se si lo son
¿Cómo estar segura?
Miles de patas me atrapan
Brazos y manos, me obligan…

Igual yo los dejo
Igual yo los busco
Igual me encanta.

Mi telaraña comienza a tomar forma
Todos y cada uno
Se fusionan con ella
Casi, como si algún milenario misterio
Los cautivara
Las cautivara.

Y quiero que me obliguen
Y quiero que me guste
Y quiero volver a ser
La mujer que algún día fui
Y que deje de ser porque empecé a creer.

Hoy ya no creo
Prefiero no hacerlo.
Hoy creo en los cuerpos
en las sensaciones
en las ganas
Hoy siento que solo
se vive una vez.

Y miro a la otra Nadia
Con un poco de lastima
Mientras le arranco el pañuelo
Y le ofrezco un tekila…

Ella me mira, así como de reojo
Yo le giño el ojo
Y nos vamos juntas
A quien sabe donde…

Igual…
Hay lugar para más.
De eso no cabe duda.

N.P.S
25/05/07

En carrera

“Quien mira hacia fuera; sueña.
Quien mira hacia adentro; despierta.”
* Carl Jung *

Las viejas paredes narcisistas.
La humedad del súper yo.
Las escaleras psicoticas y hundidas,
marcadas por el peso de miles de sueños.

Las aulas tan llenas de vacío
y el vació tan lleno de Freud.
La transferencia inevitable,
y la libido del pizarrón.

El frió que cala hasta lo más profundo,
de nuestros actos fallidos.
Y el calor inconciente,
de nuestro espacio transicional.

Los techos antiguos y resquebrajados
que intentan decirnos algo,
acerca de las voces que callaron,
gracias al silencio impuesto,
por una salud que jamás existió.

La represion que debería haber sido reprimida.
Los egos que deberían sublimarse.
Las ilusiones, o alucinaciones,
de un futuro lleno de cambios.

Mi segundo hogar,
con tantas puertas angostas y difíciles.
¡El deposito de mis sueños!
Las raíces que me formaran,
no para colgar el titulo,
sino para “salvar el mundo”.

Los docentes y su sabiduría,
Que no deja de asombrarme.
La gente y su ignorancia,
Que no deja de asombrarme.

La bajada de línea. Absurda.
Lo homogéneo.
La compulsión a la repetición.
La falta de diversidad.
¡Lo “normal” aunque parezca un disparate!

Los apuntes borroneados,
las pestañas quemadas.
Las colas interminables,
el café, cual mezcla de agua y alcohol.

Las miradas de algunos pares,
que me alegran el Alma,
brindandome la certeza
de que cada dia somos mas.
Las ganas de seguir luchando,
Resistiendo y delirando.
más allá de los prejuicios externos,
más allá de un futuro tan borroso y lejano.
La responsabilidad del día a día.
La energia gastada y resignificada.
Y sobre todo esto, la pasión y la vocación,
de haber elegido mi profesión,
y de seguir en carrera, pase lo que pase.


N.P.S
31/05/07

* Capicúa *

Coleccionaba mariposas tristes,
direcciones de calles que no existen.
Sabina – Páez

Una neblina esotérica y fantasmal, azota Buenos Aires.
La ciudad me recuerda a las viejas películas de terror o las imágenes londinenses.
Me pregunto, desde el cuarenta y uno (ultima fila primer asiento de la izquierda).
¿Será que el cielo se esta cayendo o es simplemente el vapor de las llamas del infierno?
¿Cómo saberlo? Todo es tan virtual y efímero, que las respuestas poseen fecha de vencimiento diaria.
Como es arriba, es abajo, dicen las leyes herméticas.
Un halo gris atormenta el pulso de los porteños, la gente parece desganada, resignada, perdida.
Afiches de campañas políticas y corazones desgarrados empapan la ciudad de una recóndita bruma.
Un joven cartonero al lado de un Mercedes Benz.
Y…así están las cosas.
Para algunos el cielo, para otros el infierno, diría doña Rosa.
¿Para quién que? ¿No? ¿Acaso no será lo mismo?
Todos somos tan culpables, como inocentes.
Todo es relativo, nada es absoluto.
Los opuestos complementarios.
Los polos se rozan.
Y nosotros atrapados en el medio, asfixiados por la cuerda de Dios, que dicen algunos que aprieta pero no ahorca. Yo prefiero pensar, que Dios no tiene mucho que ver en nada.
Nosotros manejamos los hilos de nuestra propia existencia. Basta de pasar facturas equivocadas.
Hay que hacerse cargo. De lo que no somos y sobre todo, de lo que somos.
Si no nos hacemos cargo, si no tomamos conciencia, la niebla nos seguirá encegueciendo hasta tal punto que ni siquiera podamos ver nuestras propias manos.
A lo mejor, pienso de golpe en un acceso positivo, la neblina nos esta queriendo decir varias cosas.
Nos habla del medioambiente, del clima y de lo que no estamos haciendo bien.
Por otro lado, cual poema romántico, quizá nos este invitando a acercarnos y mirarnos mas de cerca.
Para re-conocernos. Para integrarnos. Para ser.

Sin embargo, ahora que observo casi por casualidad la cúpula de los edificios, advierto que están tapadas por esta enigmática neblina que nos envuelve en silencio.
Lo cual me sugiere pensar, que evidentemente el cielo cae sobre nosotros.
¡Pero yo no me caí del cielo! Me grita el Indio Solari en medio del tímpano.
(Bajo el volumen, porque tanta verdad a veces me da un poco de miedo).

Una bandera Argentina, ubicada en el patio del regimiento de patricios en Av. Santa fe, no tiene ganas de flamear. Mira la ciudad de reojo y a los mortales con desconfianza.
Yo intento acompañar su soledad, desde mis pequeñas pupilas compasivas, pero no es suficiente.
¿Para que? – intuyo que se pregunta, o que le pregunta al cielo, musa de sus colores.

Siempre voy a estar sola, pensé.
La cabeza de un escritor posee demasiados ecos que vuelven y se clavan como espinas.
Que retumban dentro de la cabeza como un puño cerrado.
Muchos laberintos y tan pocas salidas.
Tantos espejos y tan pocos encuentros.
Demasiados los moretones. Muy pocos encantamientos.
Es imposible que no duela.
No cabe tanta lucha en una sola lágrima.


N.P.S
07/06/07

* Las frases en cursiva, pertenecen al Indio Solari.

El Arte de entregarse

¿Qué hacer cuando uno siente que ya no tiene fuerzas?
¿Qué hacer cuando soportaste tanto dolor, que estas casi anestesiado?
Creo en la libertad individual y en los derechos.
Y apoyo la eutanasia o el suicidio. Al fin y al cabo, uno es libre de elegir y solamente uno, sabe el dolor que padeció y que elige no seguir padeciendo.
Es fácil desde afuera, dar consejos felices, escribir un mail y creer que con eso, uno le dio una mano a un amigo. Las cosas no son tan simples, ni tan abstractas. Dar una mano es compartir un día, una tarde, una noche, un mate, una charla, miradas…eso es ayudar y eso es estar. Pero bueno, tengo que entender, que son pocos, poquisimos lo que comparten mis valores y mis formas de “ayudar” al prójimo. Ya lo nos juzgo, simplemente los respeto, porque ya no puedo hacer mas nada y porque no soy dueña de ninguna verdad por suerte.
Necesito anestesiarme, dormir, desaparecer, dejar de existir en esta realidad.
No quiero sufrir mas, no quiero saber mas nada, no quiero seguir padeciendo dolores que no creo merecer y que son completamente injustos.
Por eso me entrego…es algo casi inconciente y automático, y no es que baje los brazos. Pero soy humana y tengo límites. Tengo cierta tolerancia y cierta energía…yo ya no puedo mas.
No tengo ganas de levantarme, ni para comer, ni para mirar algo, mucho menos para salir o estudiar.
El combustible que me hace vivir, ya no esta. Y ojo que no hablo de un ser humano…hablo de un conjunto de cosas que me producen esto. Hablo de una falta, de una carencia y de una ausencia de incentivo por parte mía, por parte de mi mundo social más allegado y por parte, también, de la humanidad toda (lease: sociedad, personas, problemas universales, etc).
No soy negativa, soy realista. Y por mas que sepa, y siga creyendo, que siempre hay luz al final del túnel, y que siempre que paro llovió y todo eso, sigo pensando que la vida es demasiado difícil y demasiado injusta.
Es triste, es descolorida y para muchos es un castigo.
Desde afuera, puede sonar exagerado y oscuro. Como dice la gente que habla al pedo, creyéndose Freud, según algunos estas son formas de llamar la atención y victimizarme.
Pero bueno, pobre gente, los que dicen eso son los primeros que se ahogan en un vaso de agua ante un problema justamente, porque nunca les paso algo grave y están acostumbrados a tener una vida equilibrada y armoniosa. Me alegro por ellos, pero no esta bien que no sepan ponerse en la piel del otro...
Ya no creo en nada, ni en nadie. No tengo motivos para seguir creyendo, porque si los hubo, se murieron, se fueron, no se dieron cuenta y un sin fin de excusas y olvidos, que solo dejan heridas profundas sin rellenar, en mi mente y un mi Alma.
Y no soy egoísta…justamente, por no serlo lo suficiente creo que ahora siento todo lo que siento. Y no soy cagona, simplemente resistí demasiado.
Y sigo pensando, que si, que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

El pesimista se queja del viento,
el optimista espera a que cambie,
el realista ajusta las velas.
Ya me canse de quejarme.
No sirvo para no cambiar, estoy en constante movimiento. El estancamiento es muerte.
Ajusto las velas, siempre. Con la idea de que alguna vez, el viento cambie de rumbo.
Soy realista y muchas veces la realidad es demasiado dura para aceptarla tan fácilmente.

N.P.S
27/04/07

Del otro lado

La locura no es un pecado
Pecado es mirar al costado.

Detrás del muro, un mundo tan pequeño para gente tan grande
Del otro lado un mundo enorme para gente tan pequeña.

Los billetes, destinados a la Salud de un país entero,
prefieren vestirse de cuero y con perfume importado,
salir a pasear un rato…antes que quedar aislados.

¡Vamos a ver como es, el reino del Revés!
(cantaba Maria Elena)
Acá lo ven, sin censura por Telefe.

Maria Elena pregunta por la interdisciplina
- Si – la propuesta esta, decorando La Ley 448
pero el Ego humano, parece no aflojar.
Y asi no va.

Si el fin, no es la Salud de nuestro Pueblo,
Entonces ¿Cuál será?

Oid ¡mortales! el grito sagrado:
¡Libertad, Libertad, Libertad!
(Pareciera que los gritos sagrados, que provienen detrás del muro, no se escuchan.
O ellos, prefieren no escucharlos.)
Los sordos creen que los que danzan, están locos.
Oid el ruido de rotas cadenas:
(Las cadenas invisibles, que atan sus derechos, sus Almas, sus historias, sus destinos. Las que parecen, tan irrompibles, como eternas.)

Ved en trono a la noble Igualdad.
(¿Noble? ¿Igualdad? Están en extinción en el diccionario Argentino.
¿Tronos?... ¡¿Cómo hablar entonces de interdisciplina?!)

Y los libres del mundo responden:
¡Al Gran Pueblo Argentino Salud!
(¿Los libres? Serán los cuerdos entonces, quienes responden al Gran Pueblo Gran.)

¡Brindemos entonces, por lo que nunca vendrá!

(Nunca…mientras sigamos pasivos y cómodos, de este lado del Muro.)

N.P.S
01/07/07

¿Soportar o no soportar?

¿Soportar o no soportar?
esa es la cuestión.

No soporto a la gente que muerde los cubiertos, cuando ingresa un alimento a su boca, provocando un ruido espantoso que me produce escalofríos.
No soporto a la gente que no se suena la nariz y aspira los mocos, constantemente, como si de esa manera pudieran desintegrarlos.
No soporto a los pelados que no dejan de tocarse la cabeza ¿Acaso esperan sacarle brillo?
No soporto a la gente que tiene todo el tiempo la boca abierta o entreabierta.
No soporto a la gente que tararea canciones que no sabe.
No soporto a la gente que habla por celular en los colectivos y grita tanto, que uno tiene que enterarse aunque no quiera, de las peleas con su pareja o que hay que comprar en el supermercado.
No soporto a la gente que hace ruido cuando come.
No soporto a la gente que canta en ingles, pero no tiene idea de lo que esta diciendo.
No soporto a la gente que mastica chicle con la boca abierta.
No soporto a los hombres que tienen las uñas negras, me dan asco. ¿No saben de la existencia, de los pequeños cepillos limpiaúñas?
No soporto a las mujeres que se sacan el esmalte de las uñas, con las uñas.
No soporto a los hombres que dejan la tabla del inodoro levantada. Y que encima, cuando les decís algo, te responden “Ay pero que egoísta que sos, porque tengo que dejarla baja, si vos no la dejas levantada”.
No soporto a la gente que deja goteando, por horas, alguna canilla.
No soporto a la gente que saca la lengua, antes de comer algo.
No soporto a la gente que deja la luz, la tele o el equipo prendido y esta en otra parte de la casa.
No soporto a la gente que no pone toalla de mano en los baños, por Dios, ¿Donde pretenden que me seque las manos, en la alfombra?
No soporto a la gente que lee una revista o un libro en voz alta o moviendo los labios.
No soporto a la gente que “chupa” en el aire cuando toma café o sopa.
No soporto a la gente que en el medio del colectivo, prueba los 40.000 ringtones. ¿Podes hacerlo en tu casa por favor, no tengo ganas de soportar las 2 horas de viaje el sonido de tu super ultra celular?
No soporto a la gente que se come las uñas y encima las escupe.
No soporto el radio-movil que llevan los taxistas. Además, de fondo suena la radio Am y encima el taxista no deja de hablarnos. ¿Acaso creen que somos psicólogos?
No soporto a la gente que tira los cigarrillos a la calle prendidos, o bien, los apaga mal en el cenicero y siguen largando humo y olor hasta que la naturaleza se encargue del asunto.
No soporto, a menudo, ser parte de la gente que no soporto.

N.P.S
10/07/07

Realidades Incoloras

Ya me fatiga esta misión de rosa.

Un pasillo blanco e infinito me envuelve.
Lo suficientemente sucio, como para que cualquier mortal se vea tentado por la pálida y bella muerte, tan concurrida en este desalmado lugar.
Puertas, muchas puertas, muchisimas puertas. Ni siquiera llego a contarlas.
Algunas tienen ventanas, otras ni siquiera eso.
Pero lo más tétrico, es que algunas… tienen rejas.
Ellos jamás podrán salir. Y cuando digo jamás, lo digo enserio.
Pocas llaves.
Casi ninguna.
¡Gente, gente y más gente!
(Tan pocos seres humanos).
Los cuartos tienen nombre, supongo, que serán patologías. No me animo a preguntar.
La mirada de los “profesionales” se queda atornillada en mi garganta, casi como si pinchase.
De mi estomago nacen muchas dudas, y de mis pies, varias incertidumbres.
Soberbia, dice el primero y esta abarrotado de pacientes, probablemente crónicos.
Si, no cabe duda. La medicación es cada vez menos efectiva.
Egoísmo, declara el de enfrente.
(Mejor ni describir el panorama que se vive adentro, puede provocarle nauseas.)
Negación y evasión, juntos en una inmensa habitación.
No sabia si asomarme o no. Pero como no estoy a favor de alimentar las dudas, me puse de puntitas de pie y lentamente asome mis curiosas y exaltadas pupilas, por aquella ventana triangular.
El cuarto, esta pintado de negro. No de gris oscuro o de blanco sucio, sino de negro.
Puro.
(Mi atención, recibió un llamado. Opte por atenderlo)
Me anime entonces a tocar el hombro de un profesional, de edad avanzada, a pesar de sus vibraciones altamente nocivas.
- Disculpe…¿Por qué el cuarto esta pintado de este color?
Debo admitir, que su respuesta fue concisa y simpática. A lo mejor, lo prejuzgue.
Era un psiquiatra, llamado Raúl.
Me explico, que eligieron ese color para que los pacientes puedan evadirse mediante el no-color, que representa el negro.
El espacio
el infinito
la conexión con la nada misma.
El viaje sin retorno, dicen algunos. El no re-conocimiento de uno mismo y sus falencias.
Debo confesar que me quede un tanto pasmada. Si entendí bien, el medico esta aceptando, que alimentan su “patología”.
- Si – Me respondió mirándome fijamente a los ojos y palpándome el Alma.
- Tenes que entender que estos pacientes son crónicos. Debemos crear ambientes aptos, para que sigan siendo quienes son. Si estas personas, no se evaden de la realidad y no niegan, todo lo que niegan, probablemente no podrían seguir vivos.
Entre Raúl y yo, se produjo un silencio. No esos silencios que incomodan. Un silencio eterno, diez centímetros de distancia entre él y yo, que por un segundo fueron nulos.
Sin que yo le dijese nada, Raúl me entendía perfectamente. Tanto que me emocionaba.
Creo haber entendido su explicación…pero no dejo de preguntarme, porque la gente elije siempre lo cómodo…cuando puede elegir.
Lo demás viene solo, y te aplasta como el sol al Mar en cada atardecer.
Lo sé. Lo he visto. Lo he palpado.
Será por eso que me siento un tanto “rara”, si se me permite usar tal vocablo.
Me paraliza la cantidad de pacientes que hay por cuarto.
A pesar de la experiencia, del estudio y del secreto que poseo, no logro entender…no aun.
(Es demasiado pronto Señor, necesito más tiempo)
Este centro de Salud Mental, es como una especie de laberinto abismal, que huele a sangre oxidada, a retazos de sueños disueltos, a gente que quizo ser…y no pudo. ¡No pudo!
¿Comprenden lo terrible de la silaba “NO”?
O que prefirió, seguir mintiendose, porque el espejo nunca les responde.
Y nunca lo hará.
Y eso les encanta.
Sigo caminando. El pasillo parece eterno, nunca diviso el final.
(¿Acaso lo habrá? Ya no lo creo…)
Impotencia. ¡Eso es! Una terrible impotencia me ahoga las venas.
¡Como puede ser que la gente sea como es!
No lo comprendo, hace veintidós años, que no lo comprendo.
¿Estaré tan equivocada? ¿Cuál será mi cuarto entonces?
De golpe, un frió que sube por las vértebras mas afiladas, me paraliza.
Miro hacia mi izquierda, con un pánico que me congela las uñas…
Una puerta, si otra mas, que me invita a sumarme.
Me tapo los ojos, sé que no es ese mi destino. O eso creo, creer.
Miro hacia mi derecha…y ahí estaba la puerta.
Mi puerta.
Mi destino, pintado finamente con pestañas de algún poeta ya enterrado.
O con finos cabellos rubios de aquella estrella de Rock, que se entrego…porque no pudo.
En ese cuarto, estaban ellos.
Todos ellos. Parecía ser mi lugar… de una u otra manera, encajaba perfecto.
Parecían fantasmas que simulaban poseer colores, cuando en realidad, los otros ya se habían encargado de fumigar sus mentes, dejándolos secos e incoloros como viejos cadáveres marchitos.
¡No! No quiero, por favor, no quiero ser otro florero dentro del cuarto, no quiero ser otro libro carcomido por la humedad, no quiero que se marchite mi Alma, no quiero ser parte de esto, es una locura!
– Grite desesperadamente, con todas las fuerzas que aun, tenia de reserva.
Nunca supe, que fue de mí. Si entre, si no.
Nunca termine de entender, si estoy del lado de adentro o si estoy del lado de afuera.
Si soy la profesional, que huele a sahumerios y que mira con compasión y con pasión, a los pacientes del lado de adentro o soy aquella paciente que mira con odio y resentimiento a la profesional de afuera.
¿Cómo mantenerse sano en un medio enfermo? ¿Cómo?

¡Oh! La vida, zarpazo que desgarra.

N.P.S
11/07/07

* Alfonsina Storni

Pluscuamperfecto

Mariposas en la panza, antes de llegar,
vieja sensación, que creí oxidada.

¿Qué decir de una noche hermosa?

Y cuando digo hermosa, hablo de aquellas noches de luna llena en las cuales no hace falta prender el velador, porque ella baña de luz cada rincón de nuestras células.
Y uno se siente lleno con tan poco, que parece palpar aquella felicidad con mayúscula, de la cual nos hablaba Mario anoche.
Hablo de esas noches en que pareciera que las nubes no existiesen, porque solo hay estrellas en el espacio y en el aire, todo, solo respiro su perfume.
Y no importa si es fugaz o eterno, importa que haya pasado.
(O que este pasando, mejor dicho, diría la fulana a la izquierda del roble).
Y en esa misma atmósfera, de la cual les hablo, flotaba un sutil aroma a sahumerio Hindú que acariciaba nuestro pelo…
…y la delgada Alma del mismo, imantada con la pantalla de una manera increíble, parecía tomar vida propia. Y nuestra inocente fantasía, imagino una danza de otro mundo, una danza sin fin.
…casi tan hipnótica, como su mano encarnada en mi piel y mis manos, en la de él…
…casi tan muda como nuestros silencios tan agudos…
Y en ese espacio entre su boca y mis pupilas, deletreo la zamba que me dedico, tocando con pasión su guitarra nueva, como un niño que rompe un juguete para buscarle el Alma.
¡Si también me toco a mi! varias partes de mí.
Cuerpo y Alma, burlando al modelo unicausal de Vasco Uribe.
Y así pasaron las horas…casi sin que nos diéramos cuenta.
Mi mirada inimitable para él, se quito varios velos y también se escondió varias veces bajo mis pestañas.
La sangre que subia y bajaba, parecía transportarse de mi hacia él, pintando nuestra piel de un color agridulce, que daban ganas de lamer.
Pero estaba prohibido, aunque este prohibido prohibir.
…entonces enredamos nuestras piernas por debajo de las sabanas.

Y el mundo entero se fusiono en mi pecho.
¿Será el miedo? ¿A la futura tormenta? ¿O al presente Sol?
¿O serán esas cosas que no se comprenden, porque no tienen respuesta?
No sirve de nada racionalizar lo etéreo.
1…2 … y como era? 3?
Si, es un pensamiento crítico, irrefutablemente lo es.

Seguro que la música te la podés imaginar, es la de Patch, lo que no te imaginás
es cómo me hundo en la misma guitarra que vos.

N.P.S
15/07/07

El fantasma

Basado en un sueño real

Recuerdos borrosos y crepusculares me acompañan al escribir esto. No recuerdo mucho nada. Intentare entonces fusionar las sensaciones que me han quedado, lo que evoco con más nitidez y a este cocktel le sumare mi análisis “psicoanalítico” y de sentido común interno.
Todo comenzó cuando él me llamo, para avisarme que estaba en cama con fiebre, si mal no recuerdo. Teníamos una fiesta o un cumpleaños, al que íbamos a asistir todos. Es decir, él, mis amigas y yo. Pero antes íbamos a pasar por su casa para ver como se sentía y quedarnos con él un rato.
(Borrón en blanco. No recuerdo como llegue allí, ni como, ni con quien).
Aparezco en su cuarto, una habitación que no creo haber visto nunca antes.
Recuerdo algunos colores. Abundaba el marrón y el verde musgo, también.
Él estaba acostado y tapado hasta el cuello, con un pañuelo mojado sobre la frente.
Lo salude y le pregunte donde estaban las chicas, refiriéndome a dos amigas mías, que supongo vinieron antes que yo, conmigo o después de mi, no lo recuerdo.
Me dijo que ellas estaban ahí. (¿Ahí donde? ¿Acá?)
Y acá comienza la cuestión, el ombligo el sueño como diría tal vez Freud si estuviese escuchándome, el núcleo patógeno, quizá.
Miro por la ventana de ese cuarto, de ese mismo donde transcurría la escena y observo enfrente el mismo cuarto, la misma escena. Como si fuera una copia.
Dos de mis amigas estaban allí, no recuerdo si había más gente y él estaba también allí, acostado en la cama en la misma posición que estaba en “mi” cuarto.
¿Pero yo?…yo no estaba! Era desesperante ver por la ventana del cuarto donde yo estaba la misma escena como desfasada en el tiempo, pero sin mí!
Yo no entendía absolutamente nada, la situación me congelo las pupilas. Entonces decidí llamarla a una de ellas, no recuerdo a cual, al celular.
Me atendió la rubia, creo. Le explique que estaba en el cuarto, que fui a verlo a él antes de ir para la fiesta. No recuero si les pregunte, donde estaban ellas…seguramente, hubiese sido ridículo preguntárselo. Mas ridículo aun, decirle que yo estaba enfrente observándolas y con él en cama!
Ella muy enojada me respondió las había dejado plantadas y que ya no podían esperarme más.
Yo no entendía nada, no podía deducir que era lo que había sucedido.
Miraba la imagen, como espantada, como dentro de una película.
No sabía si era una alteración de mi conciencia, o si era una conversión temporal, espacial o dimensional.
Claro, no se me ocurrió que esto pudiera ser producto de un proceso onírico, porque dentro de un sueño, uno no sabe que esta soñando! Al menos, no en mi caso.
No encontraba lógica alguna, ni pensamiento racional que me pudiera explicar esa situación.
Y él, seguía en la cama, moribundo, en silencio…como siempre.
Creo que no me hablo más. Y yo tampoco a él.
Mientras tanto, seguía yo, parada en la ventana mirando hacia la ventana de enfrente, la cual trazaba la misma imagen una y otra vez. Ellas, en el mismo cuarto, sin mí.
Y seguramente, hablando mal de mí, porque no fui.
¡Pero si estaba ahí!
Me sentía dentro de una película de terror, de esas que te dan ganas de apagarla sin ver el final, por la tensión que te genera internamente haciéndote temblar los nervios del codo.
No se que paso. Mis recuerdos lucidos, llegan hasta ese punto.
¿Análisis? Interminable, diría Freud. Sobre todo por quien es él y por quienes, eran ellas. Y principalmente, porque yo era una especie de “fantasma” al que los demás no veían, mientras yo desde afuera podía ver todo, sin que los demás se dieran cuenta. Extraño, si.
No voy a explayarme en el autoanalisis realizado. Pero tampoco voy a dejar de sorprenderme por el abismal laberinto que me presenta el inconciente cada noche.
Freud no se retorcería tanto en su tumba, si pudiese yo acostada en su diván contarles todos mis sueños nocturnos, herméticos y porque no, obvios. Y sumarle a dicha locura, mi análisis diario y seguramente, disfrazado por el mismo inconciente.
Soñando sueños…supongo, que de eso vivimos.

Los sueños son los
delirios de los sanos.
Sigmund Freud


N.P.S
22/07/07

Des bordes

Des bordes

La fusión con el todo. La fusión con la nada. La fusión con las coordenadas.
¿Mi fusion o mi con fusion?

La unión, la falta de bordes, de márgenes, de límites,
entre los seres y yo
entre la humanidad y yo
entre yo y yo.

El maldito apego, las estrechas distancias, el destino causal, la Magia de cartón.
El impulso instintivo, salvaje y primitivo de querer saber.
De querer desnudar, desgarrar, poder llegar a eso que no se ve.
Corren los velos, abrir las ventanas, develar los secretos.
Rozar aquel limite irreal, que suponemos que existe, entre en dolor y el placer.
Desafiar a nuestra propia mente, probar, animarse, perder y ganar.
Confiar, mirar adelante, sentir para atrás.
Llenarse la boca de flores de colores, que con el tiempo, solo proveerán olor a velorio.

Ser. Comandar. Sentir.

Con-sen-suar Res-pe-tar

Cerrar los ojos cargados de peso ancestral, de miradas opresoras, de gente que no entiende, de un mundo absurdo, de noches frías, de mañanas húmedas.

Humeceder. Excitar. Provocar.

Hacer lo que uno siente, olvidarse de la balanza, de las leyes, de las normas y sobre todo
del sentido común, que resulta ser siempre, el menos común de los sentidos.

No conformarse. No estancarse. No pudrirse. No arrastrarse.
Matar. No matar.
Sentir lastima. Sentir compasión. Ser caritativo. Ser solidario.

Ser
o no Ser.

Ser simétrico, ser asimétrico.
Ser multicolor, ser anacrónico.

Soportar el agua caliente de la ducha, hasta quedar pintado de manchas rojas, sabiendo que el agua fría esta al lado.

Observar las nubes negras cargadas de agua helada, sabiendo que el sol esta detrás.
Pisar las baldosas flojas, adrede, para empaparnos de agua putrefacta y antigua, y sentirnos

vivos, mojados, enfermos.

Desbordarme en palabras. En sentimientos. En acciones.
Excederme con la comida, con la vida, con la gente, conmigo misma.

Hacer algo, y no dejar de hacer ese algo, para no hacer nada.
La no continuación. La falta de constancia. La maldita rutina. La falta de ganas.
(Soy vagotonica y tengo presión baja, digo siempre, como si fuera un diagnostico que justifique mi pereza o salve mis ausencias)

Animarse, autodesafiarse, luchar, reintentar.
Cons-truir
Recordar, no repetir y reelaborar. - Mil disculpas al amigo Segismundo -
Buscar problemas. Encontrar soluciones.
Encontrar problemas. No buscar soluciones.

Aterrorizarme pensando en los silencios eternos de los espacios infinitos y fusionarme con Blaise Pascal, pensando que él si hubiera sido un buen amigo.

Llorar desconsoladamente por que la familia de ET vino a buscarlo para volver a su planeta.
Querer salvar al Mundo. Querer que el mundo explote de una buena vez.

Ser ángel y demonio. Ser policía y ladrona.

Ser heroína y villana.
Ser yo cada mañana.
No ser yo cada noche.
Tocar el piano y volar.

El delirio de saltar de tecla en tecla. Lo siniestro de los huecos.
Blanca / Negra / Blanca / Negra

Tocarte y quemarte.
Rozarte y herirte.
Pensarte y reprimirte.
Tocarme y amarme. Tocarme y odiarme.
Sangrar es quererme, es recordarme, es aceptarme.

La sutil diferencia, diría Borges, entre sostener una mano y encadenar un Alma.
Nunca seré parte del juego.

¡Oh Señor debo confesarlo! No puedo escribir más…
Esta noche estoy tan fusionada, que no distingo entre “los otros” y “yo” será por eso que me siento tremendamente sola y deshabitada.
No se si los abrazos me acompañan o me asfixian.
No se si sos un fantasma que habita mi Alma o solo mi mente.
Desbordada de tanto o de tan poco.

Nunca lo sabré.


Nadie prueba la profundidad del rió con ambos pies.
Nadia prueba la profundidad del rió con ambos pies.
Proverbio Árabe

N.P.S
31/07/07

Agradezco

Primer domingo de septiembre. El calendario dice “dos” y me anuncia que hoy cumplo veinte dos años y medio. Y acá estoy, como dice Seru, parada en el medio de la vida.
Sentada en la media luna, de un domingo que pretendió ser familiar y fallo.
Un cumpleaños que intento ser “un cumpleaños feliz” y solo removió en mi, frases del pasado, mugre y profundas cicatrices familiares que por suerte no me pertenecen pero que de alguna manera, me afectan porque soy demasiado humana.
E inmoderadamente sensible
Puñaladas que me dolieron, por el dolor ajeno, por la compasión que no puedo evitar sentir cuando la gente se daña tan profundamente. Más aun, cuando ese daño es injusto y cruel.

Es una noche en la cual agradezco ser lo que soy, y por un momento (solo un efímero instante) me olvido de mi otro lado, de mi oscuridad, de mis fallas, de mis defectos ¡Que bien sé que las tengo como todos! ¡Y por suerte las tengo! Si no, de nada me serviría seguir transitando esta experiencia.
Mejor dicho, no es que me olvide si no que las dejo de lado porque es una noche donde valoro lo que soy, lo que hicieron de mi, la crianza que recibí y los valores éticos y morales que poseo.
Valoro este “síntoma” que soy, el cual creo patológico (alguna vez), pero sano en esencia (alguna que otra vez).

No entiendo a la gente, y aquello no es ninguna novedad…lo sé.
Por eso pido perdón por ser tan repetitiva y monótona.
La familia no se elije, te toca. Y no importa si es por destino, karma, casualidad o espermatozoides rebeldes, importa que es así y punto, sin retorno.
Irreversible.
Y hay veces en que observo de afuera el cuadro, siempre tan callada, siempre con mi perfil bajo y mis oídos alertas.
Con la mirada analitica de Freud, que ya internalize, captando en el aire los detalles mas ínfimos e inconcientes que las personas a mi alrededor producen.
Y es entonces cuando una sensación abismal se apodera de mi sangre y de mis genes.
Hay momentos en que pienso que mi familia es hermosa, alegre, divertida y unida, como toda familia tana. Y entonces, me siento parte de ella.
Y otras veces, siento que están todos muy enfermos, que cada palabra esta cargada de una falsedad espeluznante, de vibraciones oscuras y densas. Y entonces, quiero correr.
Y es fuerte, es trágico “escuchar” tanto…
Darse cuenta, de lo desagradecida que es la gente, de lo que hiere cuando habla por hablar, lo de oportunista que puede llegar a ser alguien cuando le conviene.
Es triste, palpar la falsedad en los ojos de una persona que comparte parte de tu sangre, que es parte de tu familia.
Es desgarrador notar como se arrastran las personas, cuan resentidas y desgraciadas son en sus palabras, en sus mentiras y en sus vulgares estrategias.

Siempre pienso lo mismo, desde que tengo uso de razón, como dice la gente.
Pienso si yo estoy tan equivocada, o la gente vive al revés.
No puedo comprender y no puedo tolerar, que la vida de una persona se base en cosas tan superficiales o que sean tan falsos hasta con ellos mismos.
¿No les da vergüenza? ¿No les produce infelicidad?
Yo creo que si, pero bueno, ser es una elección a la cual muy poca se anima a apostar.
Eso es evidente.

Y hoy agradezco, a la nada (refiriéndome al todo).
Me alegra ser quien soy, y no preocuparme por que mi celular sea viejo, no tenga mil luces de colores, sonidos polifónicos, cámara de fotos, Internet, mp3, sirva café, me putee y me analice.
Agradezco ser feliz con tener mi teléfono celular y poder mandarme mensajes con la gente que quiero y poder utilizarlo para comunicarme, porque para eso sirve un teléfono.
¿Qué parte no entendieron? ¿Por qué siguen cayendo?
Sus ojos están ciegos, no ven nada.

Todo lo demás, es una mentira, que la gente compra porque no piensa, porque se deja llevar, posiblemente porque sean un tanto estupidos o peor aun, porque no tengan muchos valores o noción de las cosas realmente importantes de la vida.

Agradezco ser feliz con mi celular “paleolítico”, como bien expreso hoy una pequeña de 17 años, a la cual evidentemente no le enseñaron lo que es educación y respeto por el prójimo. Solo sabe amarse ella, ella y ella, creyendo que los demás somos de cemento.
Ojo, a mi no me moviliza absolutamente ni una célula que ella o cualquier me diga algo así, pero ese mismo corazón luego hiere con cosas profundas e innombrables a otras personas y se ríe, creyendo que es gracioso lastimar a los demás.
No lo entiendo.
Por eso agradezco poseer ese celular que con tanto amor me regalaron tres grandes personas, porque me habían robado el anterior. Y soy feliz, y no le hecho en cara a nadie nada. Y no me quejo y la vida no es más oscura porque mi celular no saca fotos.

¡Por favor! Cuanta pequeñez, sinceramente no puede entender a la gente.
A lo mejor parece algo muy absurdo y superficie un simple “planteo” sobre celulares pero tiene un trasfondo muchísimo mas agudo y tajante, que estas burdas palabras, que omito humildemente a manera de catarsis personal, no alcanzan a expresar.

Por suerte, cada tanto me miro en el espejo, me sonrió y me abrazo.
Y agradezco.

Algunas personas solo guiñan los ojos
para poder apuntar mejor.
Billy Wilder

N.P.S
02/09/07